Самые смешные анекдоты за день!

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

У президента даже щука на 146% больше

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Все лучшие фразы состоят из трёх слов:
Я тебя люблю.
Дайте мне выпить.
Иди ты нах*й.

А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

У бывшего госслужащего спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
- А как твоя должность называлась?
- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
- А почему сократили?
- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

- А, может, 10-15 плотвичек, пару небольших окуней, пожарить потом, мы б с Димоном похрустели, а?
- Нет. Режиссер говорит - старую, невероятно большую щуку. Иначе, народ не поймет.
- Форшмак сделаем?
- Котлеты. Иначе народ не поймет...

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

Сноуден - ах! Сноуден - ох! Да дайте ему гражданство РФ. Через год, другой двадцать лет тюрьмы в Штатах ему раем покажутся.
Пантелеимон

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Проблема усыновления детей в однополых браках решается
злементарно просто. Необходимо создавать семьи из
четырёх родителей.Ребёнок будет счаслив вдвойне-
как-никак две мамы и два папы. А там,глядиш, и
"перекрёстное опыление" не за горами...

Рыбацкие секреты:
- Почему Щука ловится на блесну?
- Потому, что она думает, что сама поймала.
- А в чем ошибка Щуки?
- Она не предполагает разницу весовых категорий.
- А если бы Щука была в 500 кг?
- Тогда мы читали бы иные новости...
- Это невозможно!
- Вполне возможно, если предварительно не протралить омут...

Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

21 килограммовая щука, плазменная панель в чуме, чукча с оленем на островке ... И это все о Нём!!!!

Гей нашёл себе подругу, потерял интерес к своим бывшим друзьям и вышел из местного общества.
"Вот п***р!" - подумали геи.

- Русская народная мечта - поймать щуку и не работать.

Вопрос армянскому радио.
- Чем отличается квас от пива?
- Квасом, в отличие от пива, водку не запивают.

Денег много бывает.
© Золотая антилопа.

Новости:

25 июля - Новости Тувы - Кремлевский Взвод Водолазов проведет учения в национальном парке Республике Тува
26 июля - Эхо Москвы - Владимир Путин поймал на рыбалке щуку весом в 21 килограмм
27 июля - Росбалт - Путин опять целует живых существ

Столкнулись два катафалка.
На месте аварии нашли чёрные ящики.

Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.

Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...

И только пристальное внимание прессы к рыбалке Путина спасло ирбисов от охоты на них поохотиться.

Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему,
-Осторожней ВВ...Она может укусить!
Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

- Семен Семеныч! Зачем ты ету старую Щуку поймал и не выпустил? Ее же есть нельзя, а там, глядишь, какой Емеля, зимой, ееб поймал, желания загадал, может, и печка, наконец, поехала б?...
- Я поехал с другом рыбачить на "Черные камни". Он пообещал, что клев будет...

- Петька, а где бойцы?
- Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет...
- Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна?
- Да, нет. Просто в клозет забежала...

Изучив все материалы, которые Сноуден притащил с собой, в ФСБ РФ вынесли вердикт:
- Дилетантский примитивизм. У нас даже в прошлом веке дело было поставлено и лучше и
масштабнее.
Пантелеимон

Литва вошла в Евросоюз.
А геи вошли на главный проспект столицы Литвы.

Пиар-ход.

- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21?
- Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.

Мы, как всегда,идем своим путем. От распределительной системы "человек человеку - сват, брат, блат" к стабильности - "по чину брать".

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

- Девчонки, а я бы хотела выйти замуж за кочегара.
- ?????
- Ну, чтобы он деньги грёб лопатой, а я бы их сжигала словно в паровозной топке.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”:
- Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит.
- Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется?
- Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

Завальный, Подвальный, Навальный? - подумал
Петрович... Да какая разница, лишь бы не нае#бальный!

- Скажите, Рабинович! Как вам удается, в гриме поручика Ржевского, облапошивать господ офицеров, и ни разу не получить канделябром по башке?
- Есть три способа: 1)не облапошивать; 2)облапошивать умеренно; 3)приватизировать канделябр....Первые два способа - не подходят...

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Путин и Медведев съездили на рыбалку в Туву... Оказывается, жизнь действительно заиграла яркими красками!

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

По Американской системе-отсутствие новостей,тоже новость.
По каналам прошла новость,как Путин справился с хищником щукой,совместно с Шойгу и Медьведевым.Шойгу видел однако,держал сачок,а Медьведева нет.Наверно использовали в качестве живца.Есть такой вид рыбалки.

Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху.
1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам.
- Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились!
2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице:
- Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены?
- Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает!
3. Саша Солодуха дает интервью:
- Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам!
- Да? К вам приходит столько много зрителей?
- Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол!
4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности.
- Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь!
- Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков!
5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза:
- Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц!
- Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу.
- Но ради чего весь этот маскарад?
- Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена!
6. У Саши Солодухи спрашивают:
- Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер?
- Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе!
Продолжение следует...

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Хочу напомнить острякам, что кроме всего прочего Мик Джаггер одно время крепко сидел на кислоте и травке и даже принудительно лечился решением суда.

Так я не пойму, это таки у него вред от наркоты такой? Хочу тоже в 70 петь и плясать.

21 летняя блондинка таки поймала на свой крючок Щукина.

- Почему разводитесь?
- Да он щук 20-ти килограммовых все носит и носит...Думаю: пошел на рыбалку - хоть пару часов посплю без чешуи...

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

Предлагаю каждое утро,в каждом отделе полиции,вместо планерки показывать по одной серии "Улиц разбитых фонарей".

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

-Телезрители спрашивают - какое ваше жизненное кредо?
-ХХХб ! Это значит ...
-Стоп-стоп- стоп! Оно приличное?
-Вполне!  ... Хотел, Хочу, Хотеть буду!

Последняя запись в дневнике: Пил с подругой патанатомом. Прям в закутке, за шкафом...
Приписка другой рукой: Напился немного быстрее, чем она... она... она потом очень жалела о случившемся ©

"По щучьему веленью".
Наверное, мало кто помнит, как заканчивается эта сказка: "Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством."
Ну с Емелей и царством понятно. А вот Марья-то кто?

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.