Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл? - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа? - Один:один...
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"
Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны... Как теперь спать - не знаю.
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Благодаря бдительности студентов изобличён и уже схлопотал "двушечку" профессор математики Спиридон Кузьмич - за пропаганду гомотетии, гомотопии и гомоморфизма.
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…
Не понимаю... Грабят и насилуют женщин заполонившие Москву Туркмены, полицейского на рынке избил Дагестанец, а наказали и выслали мирно шивших одежду Вьетнамцев.
По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.
Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.
Реальный факт. В 90е годы гендир одной весьма космической коноторы выходил на проходную и ругал работяг за грязные ботинки. Он не мог остановить предательство, развал космонавтики, прекращение финансирования. Он выдумал себе другую проблему и решал её. Прошло время и я понял что это норма.
Страшные девки, которых мужики не трахают ничего с этим реально сделать не могут, поэтому идут в веганы, кошатницы и феминистки.
Студенты, которым грозит отчисление за идиотизм в принципе не могут нормально учиться - поэтому лезут в политику.
Руководство космической конторы не может вернуть разворованные на строительстве нового корпуса 3 миллиарда деревянных - ужесточает пропускной режим для рядовых сотрудников.
Старик Батурин, оттёртый от кормушки не в силах получить ее назад - поэтому он идет бороться с коррупцией.
Медвед не в силах побороть коррупцию в МВД - переименовывает милицию в полицию
Некогда великий рейх, а ныне "союзник третьего сорта" уже никогда не будет играть первые роли в мировой политике - поэтому взялся за ЛГБТ
Мировой лидер не в состоянии сократить свой внешний долг - поэтому лезет везде со своей демократией.
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
Если вы дома сидите спокойно на диване и в один момент вас словно ножом в сердце ударило, значит какая-то сука в этот момент удалила вас из друзей в «Одноклассниках».
"2013й год скоро закончится. .. а мы в этом году и миллион не убили. А давай ка я вбомблю в каменный век Сирию!" - Размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира Обама
- Уважаемые гости столицы! Посмотрите направо. Сейчас мы проезжаем мимо ВВЦ – Всероссийского выставочного центра. Те, кто уже бывал раньше в нашем городе, знают, что раньше он назывался Выставкой достижений народного хозяйства. - А почему переименовали? - Но достижений же у нас больше нет… - Ага и народное хозяйство давно ликвидировано…
Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена: - Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный? - Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.
Пресслужба президента Белоруссии Лукашенко сообщила в доказательство того что пойманный Александром Григорьевичем сом действительно весил 57 килограмм что в названом соме находились президент Путин, щука, две амфоры, и слиток золота.
Когда-то в 1999 г. Двое пьют балтику трёшку и сочиняют анекдот: 1-ый: Ненавижу Якубовича... Ещё этот 13-ый сектор. 2-ой: Ты прикинь, когда-нибудь 2013-ый год, а "Поле чудес" всё ещё идет :)
У вас лишний вес. Вы устали от диет, спортивных залов, утренних пробежек. Сброшенные килограммы возвращаются. Представляем новую технологию похудения от Аллы Пугачевой. Быстрый результат гарантирован. Лишние килограммы больше никогда к вам не вернутся. Вам не потребуется менять свой образ жизни и отказываться от любимой еды. Вам понадобятся: - Ваша фотография, - Желаемая фигура с www.mouideal.ru, - Photoshop
11
-У вас есть семья? -Да,жена и черт его знает чей ребенок.
Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...
Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало. - Ты что, сынок, наделал? - А папа вчера сказал, что мухам не больно...
Как бы ни были чисты ваши помыслы и как бы сильно вам ни хотелось, НИКОГДА, входя в банк, не кричите: "Получайте, гады Красные бригады! Могут тупо не понять.