Самые смешные анекдоты за день!

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли:)

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме.
- Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й.
Тут у него звонит телефон.
- Да, да. Я понял.
- Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

Владимир Путин нарисовал в курганской школе где находится российское образование вид сзади.

Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш

- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске жопу кошки с кривыми ногами...
Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?

Путин нарисовал кошку в школе.
Жеглов подумал:"Так я и знал не все из банды Горбатого были осуждены.
Рисовальщик кошки не был найден."

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Что у нас за президент? У него город тонет, а он кошку рисует первокласникам в школе. Может его просто выбросить с вертолета в Приморье, небритым, и пусть доказывает, что он не Брюс Уилис, а круче.

Цитаты великих людей ....
ПЕРЕХОЧЕШЬ ! Мама (с)

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

Геи Амстердама поддержали Алексея Начального и устроили в честь него групповой навальный секс.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

Путин сидел на компьютере и нажимал второй час в браузере кнопку "Очистить историю", но российский народ так и не мог забыть злодеяния Сталина .

Беседуют две подруги:
-Чем гигабайт отличается от терабайта?
-Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Nokia - connecting peop...

OK CANCEL RETRY

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

"Microsoft договорился о покупке мобильного бизнеса NOKIA"
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!

Мало кто знает, но «чурка» — это первый станок для очистки хлопка от семян в Индии.

И.о.заммэра Москвы: У каждой школы должна быть своя особая форма.
А у каждого региона - свой цвет на полосатой тюремной робе у зам. мэра?

У меня муж больше не играет за компьютером. Если я застану его дома за компьютером, то он у меня angry bird по полной!

Уважаю шахматистов - рисковый народ! Ведь в случае выигрыша запросто можно схлопотать увесистой шахматной доской от разъярённого проигрышем соперника.

Наркоман приходит на заседание Академии Наук:
-Я нашел средство, делающее человека невидимым: сейчас я это выпью и
вы меня две недели не увидите!

- У тебя телефон от кого?
- От Северстали.
- Опа на! А что такой легкий?

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

Рыцарь круглого идиотизма

Лучшее агентство Аэрофлота - Агенство Национальной Безопасности США.

В Екатеринбурге собрался курултай смотрящих баскаков в законе. Решают - давать Ройзману ярлык на княжение или нет.

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

Бухаров был задержан за хулиганство мячом в «Пулково»!

Нигде уже не затаривают водку в ящики, но любителей сыграть в такой ящик меньше не становится.