Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))??? - самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менеджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
- Дети, во что может конвертироваться рубль? - Евро, доллары, фунты.. Вовочка: - В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух: - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...» - «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл. Заходит в дом: - Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся? Жена испуганно: - Как в огороде?! Бросается к шкафу: - Вася, ты здесь?
Если бы наше Правительство защищало россиян за границей с таким же рвением, как арестованного в Беларуси директора Уралкалия, то Турция и Египет были бы давно присоединены к России, а турки и арабы отселены в Сибирь.
Журналист берет интервью у депутата: - Какие итоги вашей депутатской деятельности? - Я стал миллиардером. - Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей? - Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро. - Но это же - ваш особняк!? - А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?
- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут? - Эммм, ты о чём? - Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался учебный год! Нельзя же так врать!
8
В лесу встречаются два грибника: - Осторожно! Эти грибы ядовиты! - А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.
США не устраивает режим Асада. Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...
Путин - детям в школе: - Я вам расскажу о конституции и ее важном месте. Дети: - А что это вы нарисовали на доске? - Кошка, вид сзади. Ноги, жопа... Так о чем это я?.. Ах, да! Об уважении к конституции!
Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?
Лукашенка смотрит ТВ. "за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.." -Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!
Россиянин, вернувшийся из поедки в Турцию, делится впечатлениями. - Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались из России и очень веселые. - А море и пляж? - Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.
Полная версия. в ответ на 02 сентября. Сущность левой идеологии: «работать меньше на дядю, тратить больше на себя». Сущность правой идеологии: «работать больше на дядю, тратить меньше на себя».
В секс-шопе. - Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм? - Десять тысяч долларов. - Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой? — Она утонула. — А что случилось с телебашней? — Она сгорела. — А что случилось с орбитальной станцией? — Она сгорела и утонула. — А что стало с мировой экономикой? — Она припала. — Ну ладно хоть не сгорела утонувши!
Удивительно, но баб больше всего одновременно раздражают два типа мужчин: 1. Те, которые считают, что никому ничего не должны. 2. Те, которые считают, что должны только жене и детям.
14
В связи с наводнеием на Амуре появилась первая жертва- пал представитель президента по ДФО
идёт бабка за губернатора голосовать. у неё спрашивают -за кого бабка идёшь голосовать? -я чай плохо помню, но у него лицо такое круглое, щёчки жирненькие и фамилия на "ВОР" начинается
22
Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.
Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь! Женщины с 1-го и 2-го этажей". Ответное объявление: "Я вообще-то парень. Уже, бляха, в этом доме по ночам и порники нельзя спокойно посмотреть!".
Система безопастности МКС следит за космонавтами и, в случае чего, включает сирену и на мониторе появляется: "Не дрочить!". И вдруг система пишет: "Дрочить!". Космонавты запрашивают Землю. ЦУП: -Дело в том, что МКС сходит с орбиты и у нас нет возможности вернуть вас на Землю...
У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.
- Закурить есть? - На. - А на пиво полтинник ? - На. - Всё равно в морду получишь: ты, гад, права человека не соблюдаешь!
3
- Алло, суд? Мне только что попытались продать полтора литра пустого пространства за 400 тысяч рублей. Это мошенничество? - Конечно, факт мошенничества налицо, а где вас пытались так обмануть? - В автосалоне.
Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках. Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части: - Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой! Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему: - Как?! А где этот, ну рыбка золотая который? - Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".