Самые смешные анекдоты за день!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Мужик,закончив,читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да,тут и жизни не хватит,чтобы все эти законы нарушить!

- Что делаешь?
- Абортирую буратин. :(
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус.
Только представьте:
"Обнаружен встречный автомобиль. Объехать?"

Читаю новости: "Канада выделила сирийской оппозиции 5 миллионов на пропаганду и пиар"
Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

"Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!"
И дорвался он до чиновничьего места и ввел в России русское написание сайтов и адресов электронной почты. Чтобы и раскладку не переключать, и все остальные страны заставить использовать русский язык.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Свадьба удалась. Невеста дала свидетелю, жених трахнул тещу. Потом свекр воткнул в анус молодой и свидетельница сделала миньет жениху.
Совет вам да любовь, молодожопы!

Каждый зарабатывает на жизнь, чем умеет.
Оксана изучает дыры в земле.
Марина зашивает дыры в одежде.
Ксения лечит дыры в легких.
Маргарита ищет дыры в законах.
Тамара делает дыры в сыре.
А Татьяна подставляет свои дыры.

Уважаемый Ютьюб!
Большое спасибо за чудеса твои. После показанных тобою лекций, как ты и предсказывал, произошло чудо - сразу покрасили стену и повесили новую доску. Теперь нам больше не нужно ждать приезда высокой комиссии для лицезрения подобных чудес.

-Слышь, Пятровна, тебе
Федя Шаляпин нравится?
-А то!
-А я, вот мечтаю стать
его новой пассией!
-Так у него вроде
какая-то старая
пассия уже есть!
Правда, у тебя, падруга,
перед ней есть два
неоспоримых преимущества,
которые он оценит,
во первых, ты старше,
а во вторых – страшнее…

Диснейленд - люделовка, созданная мышью.

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Британские ученые доказали зависимость формы отправления естественных надобностей и перспектив успешного карьерного роста.

Так мужчины, отправляя малые естественные надобности исключительно "сидя" имеют меньше шансов быстрого продвижения по службе, и, напротив, мужчины которые мочатся "стоя" испытывают больше удовлетворенности своей работой, что делает их более успешными в карьерном росте.

Анализ формы отправления естественных надобностей был проведен в нескольких группах добровольцев, служащих предприятий.

Среди женщин аналогичное исследование не проводилось.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

- Как это круто не пойти в школу 1 сентября.
- Ты, Вовочка, не пойдешь в школу и 2 сентября. Ты же ее взорвал.