Самые смешные анекдоты за день!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Потерянное время деньгами не пахнет.

В Минске Дарам волхвов пришли поклониться полумиллиона человек. Белорусы всё больше верят в чудо, чем руководству страны.

Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

- Владимир Владимирович, а вы любите читать?
- Конечно, сейчас изучаю труд В.И.Ленина «Материализм и империякретинизм».

к дому подъехала обвешанная рекламой похоронных контор скорая помощь

В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.

А почему анекдоты, начинающиеся со слов "Только в России ..." пишутся людьми, которые только в России и бывали?

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли... ЗЛЫЕ.

Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги...поэтому у лайки и песца ТАКИЕ зубы;-)

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

Волосы после подушки плохо лежат, но здорово стоят.

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

Ничто так не снижает цену на товар, как самовывоз из Китая.

Два поляка в Варшаве, за бутылкой
зубровки, смотрят телевизор.
-Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане
мовит: «Украинцы хотят жить як
в Польше», но у нас же здесь полная
дупа!
– Да, Збышек, у нас явно не Германия,
но наверно Кличко считает, что для
украинцев и наша жизнь покажется
раем!

В связи с последними событиями, Янукович ввёл для беркутовцев новое звание: "Почётный защитник золотого унитаза" .

В конце января в Госдуму внесен законопроект о том, чтобы в России признать слово "Майдан" нецензурным

реклама банка:

Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!

Приходит Янукович в академию наук и говорит:
- Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать.
А академики ему и отвечают:
- Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

Идиот - это тот, кто предпочитает собственное помешательство массовому безумию.

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...

в этом месяце вы не оплатили свой пиар и саморекламу, поэтому вам был присвоен статус

ассоциальный

напоминаем, что если вы не оплатите свой пиар и саморекламу в следующем месяце, то вам будет присвоен статус

социально-опасный

Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.

Билл Гейтс был уверен что после 8-го хода последует 8.1

Лозунг оппозиционных кандидатов следующих президентских выборов: «Лучше <имя кандидата>, чем журавль в небе».

Правило Лопиталя для медицинских вузов:
Если №уйня помножить на пиздец получится №уй пойми что!

Что там в Юкрэйне, Ватсон?

Да что там может быть - ЗАПАДНЯ!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
26 января во всем мире отмечають день
без интернета...
-Я думаю, падруга, што скоро у нас
предложать приравнять интернет
к наркотикам и запрятить его для
нашего же блага!

Не понимал, как можно есть на холоде мороженое, пока не начал употреблять пиво.

В ледовых дворцах Минска экономят и из сломанных клюшек делают швабры для уборщиц. Хоккеисты беспощадно и массово ломают предметы игры, и, если подойти по-хозяйски, можно им найти ещё такие применения: скалки, которыми жёны дома встречают нетрезвых мужей; биты для автомобилистов для самозащиты от бандитов; орудия для гопников; заострённые черенки - экспортировать в братскую Украину для майданов; дрова в конце концов.

- Отгадай, у кого любимая фраза "Кручу, верчу, запутать хочу!"?
- У напёрсточника, конечно!
- Да нет! У рабочих на мясорубке колбасной фабрики!

Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Травма паха хоккеиста Александра Овечкина больше всего тревожит его боевую подругу Марию Кириленко.

На выставке бабочек молодая жалуется старой:
- На меня вон тот мальчик дунул только что!
Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...

В 5 лет утром просыпаются мокрыми от воды, в 25 - от водки.