Самые смешные анекдоты за день!

Евростандарты....

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Я вам не дятел - головой работать!

Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...

Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х.Й"

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!

Я как-то работал для телевидения, и с тех пор никак не могу понять: почему "писсуар" пишется с двумя буковками "с", а "продюсер" с одной?
(с) Нестор Бегемотов

- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...

В Корее ни одна собака не любит отечественную кухню.

Беседа двух московских чиновников.
- Ты где отдыхал в отпуске?
- В Монако.
- Ну и как?
- Убого всё, с моим имением в Подмосковье никакого сравнения.

- Какая разница между вором и депутатом?
- Первый выбирает тебя, а второго выбираешь ты.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

-в чем секрет процветания вашей фирмы?
-у нас директор не мудак

-Привет! Смотришь первый канал?
-Не, я камеди на ТНТ смотрю.
-Ты че? Переключай быстрей. Тут Псаки опять морит...

Кролик верхом на хряке - первый всадник апокалипсиса.

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

Барак Обама - коричневая чума 21 века

Руководитель, помни! Если цели твои логичны и осуществимы, распоряжения коротки и понятны, ценность сотрудника определяется работой, а не отчётом, то где-то в России начинают грустить десятка два маленьких чиновников.

В Госдуме решили вернуть губернии и уезды. Можно также возвратить "души" и крепостное право. Ещё сословия, присутствие, думных или думских бояр и дьяков, а также запретить брить бороды и «не говорить по написанному, чтобы дурь каждого видна была».

Секретарша — начальнику:
— Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место.
— А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.

© Дмитрий Лавренков

Товарищ Обама. В нашей стране у правильных пацанов бытует мнение, что те, против кого США ввели санкции - почетные и уважаемые в мире люди. Сколько будет стоить внести в эти списки меня?

На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

Они нам список, а мы им два,- запрещенных ко въезду и к выезду!

В профсоюзе по жребию разыгрывали разную мелочь, мне выпало «билет в цирк». Не пойму, что на этом билете означает надпись: «место 25, вагон 6, путь 4, киевский вокзал».

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

Хотите жить в своём загаженном городе, как в Европе - селитесь рядом с мэром.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой ссайт. Зайти невозможно - глаза щипет!!!

Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.

- Подскажите, к какому врачу мне обратиться, у меня голова болит.
- А вы головой едите?
- Да?!
- К гастроэнтерологу!

Картонка в небрежно припаркованной машине: "Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx - это код её дистанционного подрыва".
(с) Нестор Бегемотов

Хватит с нас тирании большинства, у нас тут демократия!

Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».

События последней недели придали словам из всеми известного советского мультфильма совсем иной смысл. Говорят мы Буки -- бяки. Стало ясно какие именно Буки.

... Это будет фильм о когда-то храбрых солдатах, а ныне - престарелых пенсионерах, на которых испытывают новое супер-действенное слабительное.

Рабочее название фильма - "Неудержимые" - 4.

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

Совет компании "Боинг":

Ещё один сбитый или упавший Боинг - и можете переименовывать его в Сбоинг (или - Убоинг).

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

Японец полностью солидарен с коренными москвичами, которые недолюбливают иногородних. Потому что на его языке "ину" это "собака".

Вопрос армянскому радио:
-Как звали первую обезьяну, которую американцы запустили в космос?
-Зоя Космобезьянская?

Что американская статуя Свободы показывает всему миру?
- Фак ел.
- Фак ешь.
- Фак будешь есть.

Я не соответствую трендам, я сам - тот еще тренд...

Киевская Русь, ослабленная междуусобными войнами между олигаршествами, в июле 2014 года нашей эры была побеждена и разграблена малайскими ордами.

Перемены в Российской армии.
Вместо министра Табуреткина назначен министр Табакеркин.

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Продажная женщина - это продавец в магазине...

У человечества есть две глобальных проблемы:
1) каждый отдельно взятый человек несовершенен;
2) никого нельзя переделать.
(с) Нестор Бегемотов

ООО "Афродита". С нами вы забудете о жалком физиологическом акте. Долго. Медленно. Дорого. Привыкание гарантируем.

- Давай проведём диагональ. Знаешь что это такое?
- Конечно! Это такая линия, она чуть под наклоном.
(с) Нестор Бегемотов

если продолжится зауживание специализации медицинских специалистов, то найдутся ли желающие поступить на специальность - проктологоанатом?

- Что такое "чистая посуда"?
- "Чистая посуда" - это посуда, при еде с которой эффект преобразования пищи в энергию для организма значительно превосходит энергетические затраты организма по борьбе с бактериями, полученными при еде из этой посуды. Пы.Сы. При сильном голоде термин "чистая посуда" может совпадать с термином "грязная посуда"