Самые смешные анекдоты за день!

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
Кудриных просим не звонить.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!

Лень начинается с утра...

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Путин подарил председателю КНР йотафон. И прокомментировал: "Гляди что у тебя в стране умеют делать."

Путин «осчастливил» лидера Китая российским смартфоном. В ответ китайский лидер подарил Путину балалайку и матрёшку.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.

Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...

Министр Улюкаев: россиян не должен интересовать курс доллара и евро, так как цена на похороны не изменилась и она всегда была в рублях.

Мне кажется, что наши коммерческие суды понимают свое название слишком буквально.

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

Из новостной ленты: "Путин подарил Цзиньпину российский смартфон".
И баночку белорусских мидий.

На собеседовании в ИТ-компании:
- Что такое троян?
- Армянская фамилия.

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.

- В текущей ситуации с курсом рубля и падением экономики виноваты американцы и запад, которые не хотят позволить россии встать с колен!
- Вот если завтра на пол-часа появиться ошибочное сообщение о смерти путина, как думаешь, что с курсом рубля и биржи будет?

Вот тут Россию называют гомофобской. Да ничуть не бывало!
К тому моменту, как Европа с Америкой только начали бороться за права геев, в конце 1960-х, россияне уже больше полувека сосали хуй и лизали жопу.

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.

Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...

Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди.
Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне.
-А! - стонет Барак, - Путин! Путин!
Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол.
- Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве!
Обама постепенно успокаивается.
-Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!

Настоятели монастыря купили все по новому Айфону, на звонок поставили колокола. Теперь монастырь называться Новоайфонский.

В зоопарке ебутся слоны. Мальчик:
-Папа, папа, смотри, он ей тоже докторскую колбасу в попу запихивает, как ты маме!

- Слушай,что это Центробанк за операцию репо предлагает?
- Не отдашь деньги по репе получишь.

Дождевой червяк читает на консервной банке:
"Дайвинг-клуб".

Фильм “Поддубный” запретили на Украине только из-за одной фразы, когда Поддубный в американском банке спросил: “Тут кто-нибудь говорит по-русски?”. Если бы фильм адаптировали для Украины, и Поддубный сказал бы: “Кто тут говорит по-украински?”, то фильм, конечно же, показали.

Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила".
Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".

Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм (плохая им досталась доля - не могут жить без алкоголя!).
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т.п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У певцов и певичек – мания величия.
У миллионеров – мания преследования.
Олег Бутаев

Порошенко с супругой идет по городу. Вдруг ему кирпич на голову - бздынь! Второй — бац!
- Ну, суки, на Донбасс сошлю!
- Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
- А-а, шалунишки, ну и как вам у нас в Украине?

Совершил свальный грех: съел на завтрак кусочек твердого сыра "Сваля", заначенный в досанкционные времена.

Странные, однако, террористы в Британии.
Готовились пришить добрую прабабушку Лизу.
А что, Кемерона или, в крайнем случае, принца Чарльза им мало ?

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

Вчера на 122-ом году жизни скончался самый старый житель планеты. Причина смерти - ...банальный передоз!

В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.

Какие дети неблагодарные, всё, что для них делаешь, воспринимают как должное. А родители вообще - попросили их посидеть с детьми, пока на работе, так они видите ли не должны.