Самые смешные анекдоты за день!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Президент Украины Петро Пораженко

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Выход из запоя — не выход.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За@бали............

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

У денег меня нет, значит у пива меня не будет.

«Справедливо ли, что за трудное детство всего одного мальчика из бедной семьи расплачивается все население 1/7 части суши?»
Игорь Иртеньев

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Я лично не верю во второе пришествие,
Но тут Саакашвили назначили....

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Иногда говорю своей жене, что ее муж реальный дебил!
Нереально повышает ей настроение.

Украина
2014 - реэкспорт газа
2015 - реэкспорт вооружения
2016 - реэкспорт населения

И я не люблю, а моя жена ещё больше не любит, поэтому заставляет меня, а я её люблю больше чем не люблю заправлять одеяло, поэтому подчиняюсь, но пока заправляю я её ненавижу и весь мир ненавижу и кота, который в пододеяльнике всегда оказывается первым и кусается изнутри.
Valenock с Астрофорума.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви куда, Хаймович?
-Да, что-то, Абраша, у меня
живот прихватило! Пойду таки
посмотрю 100 оттенков бурого…

- Самый известный юморист России Сергей Лавров.
- Почему это?
- над его серьезной речью даже в Мюнхене смеялись.
- а я думал потому что он СэрГей.

Я понимаю, что девальвация наших отношений привела к моей сексуальной волатильности,но,я готов вернуться к имплементации наших добрачных договоренностей,дорогая...

Sasha Griffon

- Я журналист...
- Пароль?!
- Гав-гав!!!

Если ваш товарысч не рвет полиэтиленовые пакеты, а развязывает, приглядитесь к нему повнимательнее.

Работаю со статьями в женском инет-журнале, подбирала картинки, на фразу "Девушка дома" яндекс-картинки выдали такоое, сижу думаю, что же будет на запрос "порно"...

По сообщениям украинских информагентств, Саакашвили будет заниматься в правительстве Порошенко в основном военными поставками - в первую очередь, галстуков для высшего командного состава и памперсов для солдат.

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Новое в политике.
Выражение крайнего изумления при прослушивании гимнов,
исполняемых каирским военным оркестром:
- ЕБИПЕТСКАЯ СИЛА!.. Ё

А ты!
Тоже мечтаешь встретить того человека, который случайно расскажет тебе анекдот, который ты сам же придумал и выложил в интернет?

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

Забавно, что Горбачёва любили задолго-долго до его появления.
Весь народ тащился в 1980-м году от песни:

До свиданья, наш ласковый Миша,
Возвращайся в свой сказочный лес.

Сегодня вся страна напряженно гадала, послал Путин "валентинку" Меркель и знает ли об этом Кабаева.

Я не хожу по барам и поэтому не знаю названия разных напитков. Но коктейль Молотова мне хорошо известен.

Если у какого-то долгожданая уборка затянулась,то, возможно,там увлеклись археологией.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

"Деньги после беседы" - новый слоган мультифинансовых и правоохранительных органов.

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

На первом началось новое шоу Танцы.Думал что будет что то необычное:ну типа Голос,судьи будут сидеть спиной к танцующим,но нет,всё как обычно-лицом.

Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!