Самые смешные анекдоты за день!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Глаза боятся, а руки из жопы.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.

Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит:
- Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края.
Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края.
Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.

Преступники несколько раз выстрелили в ГАИшника.
Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

- Спасибо за разъяснения божественных заповедей! Я многое понял!
- А у вас квартира, или иная недвижимость есть?

Вердикт по библии:защита прав верующих это правильно,но и защита прав неверующих это тоже правильно.Потому что перед богом все равны!

- Русские, сдавайтесь!
- Мы не сдаемся, – гордо заявили пустые бутылки из-под “Советского Шампанского”.

В травмпункте два забинтованных таджика. Врач:
- Объясните что случилось?
- Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?

- Милая, поздравляю те …
- Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз!
- И в этот чудесный день разреши…
- Пусть тебе шлюхи на работе разрешают!
- Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко…
- Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!

Тот случай, когда фамилия полностью отражает жизненное кредо человека. Пермскую антимайдановку, презентовавшую кукол вуду, зовут... Анна Вагина.

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

Говорят, где-то в болотах под Томском, посреди самой гиблой топи стоит заброшенное здание. В его окнах давно нет стекол, в пустых комнатах носится ветер, и лишь в вечер на самую долгую ночь пробираются в него темными, страшными тропами ведьмы, и возжигают костер из костей, и воют. И тогда отворяется люк в подвал, загорается тусклый свет, мертвый жрец Сатаны в балахоне из черной парчи озирает паству и вещает ей страшную тайну: где на пачке томатного сока поставить дату выпуска так, чтобы по закону она там была, но смертный ее не нашел.

Захарченко объявил о переходе ДНР на мультивалютную систему. Будут использоваться следующие валюты: хлеб, соль, сахар, спички…

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

Видеоблоггеры — это такие люди, у которых мало мозгов, но много камер.

Как заявил глава Общественной палаты Московской области Шота Горгадзе...
Подождите смеяться, я же все рассказал.

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд?
-Папа!
-( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!

Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер:
-Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане?
Естественно, Штирлиц был на грани провала:
-Мыло, штандартенфюрер!
-Куда вы его несёте?
-В баню!
-Ладно, идите!
На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым:
- Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам!
Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....

Попадает значит исламский террорист в ад. Приходит к сатане и спрашивает , мол , что за дела, Аллах обещал что в рай после смерти попаду, а тут такие дела, свяжи, говорит меня с Богом, хочу переговорить. Ну Сатана в непонятках, говорит, ну раз такое спорное дело то так уж и быть, свяжу тебя с богом по вайфаю. Террорист спрашивает у бога: почему ты меня, аллах, не взял на небеса, я ведь вел войну против неверных, заслужил рая. А бог ему отвечает: Извини сынок, зарекся я исламистов пускать больше, они тут с первых дней власть захватили, всех в заложники взяли, разделились на кланы и поперестреляли все друг друга... :D

Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси".
Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза  по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

Объявление.
Отдам в хорошие руки немного лысоватого мужа средних лет. С совсем небольшим брюшком. Можно и в плохие руки. Можно и с доплатой.

Новости Ухрюпинска: Узнав о подвиге президента, бомжи Старопомойской свалки поклялись отдавать 10% объедков бездомным собакам

Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.

- А что такое Интерпол?
- Это сексуальное извращенство типа ни мужик ни баба, ни трансвестит ни педик.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Встретились две девушки. Одна из них говорит:
- А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня!
Встречаются через неделю. Первая спрашивает:
- Ну как? Изменила что-нибудь в жизни?
- Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!

Сенаторы снизили себе зарплату на 10%. Возьму кредит в 730% в офисе быстрых займов.

Президент срезал себе зарплату на 10%, смешнее могло быть только еслиб срезал на все 100.

Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?

Продавцы цветов и кондитеры России объединяйтесь ... в автосалонах 8-го Марта!

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Если Путин национализирует Липецкую кондитерскую фабрику, доход Порошенко сократится на 10%.

Порноактёр подходит к режиссёру и говорит.
- Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься...
- Снимайся, мне твой склероз не мешает!
- Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.

Простые люди обеденный перерыв проводят в столовой, обеспеченные – в ресторане, а состоявшиеся имеют секретаршу.

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю!
- Что?!
- Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество!
- И?!
- И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!

Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...

Приходит девушка в магазин и видит новую вещь.
Спрашивает :что это?
Продавец:тэрмос .
Она :что в него можно положить ?
Холодное и горячее.

Приходит девушка на работу.
Подруги спрашивают:что это?
Девушка:термос.
Подруги:что ты в него положила?
Девушка:мороженое и кофе.

Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит:
- Миша, сколько времени ты находишься в пути?
- Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.

- Йода дай в карандаше.
- Как угодно госпоже!
- Твои фразы, как клише!
- Как угодно госпоже!

Оргазм — скучно, долго не популярно.
Сиськи — быстро, много, занимательно.

Мужик сказал: "бетон", мужик продал бетон! (сказано — сделано!)