Самые смешные анекдоты за день!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
"Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…"
- Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?

Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

В нарушении минских соглашений Госдеп США продолжает вводить новые российские воинские подразделения на Донбасс.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

После внедрения православия в школьную программу, я наконец-то понял фразу "убогое образование"

Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Безработный в течение 12-ти лет физик-ядерщик, досконально изучивший рынок вакансий, поймал золотую рыбку и попросил превратить его в молодую девушку.

МЕНЯ УБИВАЕТ ФРАЗА: «ПИВО БЕЗ ВОДКИ-ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР!" КАК-БУДТО ПИВО С ВОДКОЙ - ЭТО НАДЕЖНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ, ГАРАНТ УСПЕХА, ПРИБЫЛЬ, БОГАТСТВО И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

Блондинка подруге:
- Чтобы увидеть на человеке волосы дыбом, мне достаточно начать парковаться возле его машины.

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.

Индиец Самир за минуту метлой собирает два ведра "отборного индийского чая".

У него зазвенело в штанах и все подумали: "мудозвон". Но это звонила жена.

Это было в древние времена, когда Кобзон еще был лысым, а Боярский еще нет...

Российские саперы усовершенствовали противопехотную мину "Черная вдова", сделав ее более гуманной.
Получив название "Белая вдова", эта мина оставляет врага живым, отрывая только яйца.

Видимо, большинство украинцев всеръез считают, что на Украине можно честно (без воровства и т.д.) заработать хотя бы миллиард долларов.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".

Будь у Чапаева акваланг,сколько бы ещё анекдотов мы услышали: и про раненого Василия Ивановича в госпитале,и про дальнейшие подвиги Петьки и Анки.

Украина – прогрессивная страна – в ней прогрессирующий развал.

Рамзан Кадыров и Тимати объявили, что отказываются от IPhone и переходят на Youta2.
Учитывая Тину Канделаки, первая тройка Ётанутых определилась.

- От кризиса люди как будто отупели!..
- А может быть просто экономят на уме...

Пяточок идет по бревну над пропастью. Вдруг у него закружилась голова и начало расшатываться бревно под ним,и он кричит Винни-пуху ,стоящему у пропасти:
- Винни, я падаю!Что делать?!
- Не волнуйся, пяточок, считай до десяти, и всё будет в порядке!
Но пяточок с криком падает вниз.
Тут подходит ослик Иа:
- Почему он упал?
- Да вот, забыл я, что Пяточок -хреновым математиком!

Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!

The Nit с планеты The Мля.

- Если долго всматриваться в бездну – бездна начинает всматриваться в тебя!
- Ну и х*й с ней, с бездной – пусть всматривается.

На уроке литературы:
- Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа".
Тут Вовочка говорит:
- Марьвана,вы - извращенка!
- С чего ты взял?
- Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!

На вечеринке она выглядела самой умной. Остальные бабы пили.

За 30 лет ещё ни одна женщина не смогла объяснить, что она может предложить мужу, кроме секса.
Секс для мужчины обязательное условие, но никак не достаточное.

Совет Порошенко по альтернативной добыче газа: если весь Китай пукнет в газопровод, Украина будет обеспечена газом на приличный срок.
Для справки: сланцевый газ состоит преимущественно из метана, которого до 26% может содержаться в составе газовой смеси, выделяемой здоровым человеком.

Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал.
Миллионы скачиваний, тысячи лайков.
Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.

"...Доходы бюджета-2015 за два месяца снизились на 10%: глава Минфина"
Путин:
-Дмитрий Анатольевич! уменьши аппетиты по зарплате чиновников на 10%.
"...Итоги бюджета за 2015 г.- Профицит составил 15%: глава Минфина"

-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!

Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично.
На самом деле это не так.
Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ?
А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля.
Вот и реальная прибыль казне.

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь:
- Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь!
Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...

Будь даже у Чапаева акваланг - он бы всё равно склеил ласты.