Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.03.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
1
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
23
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог
- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.
27
- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
20
Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
16
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?
В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
То, что нас не убивает, делает нас толще.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
18
Даже голоса в моей голове не знают что сказать.
21
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
22
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.
- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.
Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.
26
Двое мужчин в женских платьях пытались прорваться в штаб-квартиру АНБ. Терроризм? Передоз? Финал Евровидения?
А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы ,
отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...
Правоохранительные органы задержали крупного мошенника.
Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга.
Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.
Часто показывают драки хокеистов. Никогда не видел драк биатлонистов ...:)
Если вам перестали писать письма,
То это еще не значит,что вы полковник.
В магазине деликатесов продавец спрашивает посетителя:
- Господин, что вас интересует?
- Я только посмотреть.
- А ну, вали отсюда, нищеброд.
Индийские самолеты не пропали на Украине, а находятся в процессе реинкарнации
16
5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.
Под деолигархизацией Порошенко подразумевает, что в конце должен остаться только один.
Перефразируя известный лозунг начала Перестройки -- Деолигархизацию начни с себя!
Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.
Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.
- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.
В США штаб-квартиру АНБ атаковали мужчины в женской одежде.
- Ну не пидорасы, ли?
Нашёл на даче под обоями обрывок газеты с расписанием телепередач 80-х годов:
...
8.30 - "В гостях у сказки" ("Марья-Искусница")
10.00 - "В гостях у каски" (карандашом, поверх "Служу Советскому Союзу")
...
Оказалось,что песня в исполнении Вайкуле: Скрипач на крыше,это гимн киллеров.
Согласно известному принципу Лернейской Гидры деолигархизация не может не привести к удвоению количества олигархов.
Если их, конечно, не прижигать горящими головнями.
Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только где взять столько китайцев?
Владимир Ленин оставил после себя памятное имя только для одного человека: Владлен.
Имя же Владимира Путина может стать девизом целой эпохи: Влапу.
Британские учёные разработали уникальную методику того, как воду в ступе толочь.
Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"
19
Вечный спор -- кто лучший футболист всех времен и народов -- Пеле или Марадона -- можно обобщить так: кто лучшие футболисты -- негры или индейцы?
Премьера! Самый дорогой сериал в истории! ГосДеп представляет проект: "Украина". Смотрите на всех экранах страны, участвуйте в развитии сценария ГосДепа!
Два Путина, Медведев, два Путина, Медведев... По азбуке Морзе тире, точка, тире, точка
В общем SOS SOS...спасите наши души!
8
Свежая новость из Хогвартса -
Добби женился на Гермионе....
-Пролив,разделяющий Россию и Америку? -Берингов. -Подходит,дальше,современное название Абиссинии? -Эфиопия. -Тоже подошло,страна между Россией и Польшей не имеющая выхода в море?-задаёт третий вопрос муж Псаки. -Белорусь. -Правильно,Джейн,с тобой легко кроссворды разгадывать,только смотри,в Госдепе такую херню не скажи!
-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...
Стасу Янычу - вот еще вариант:
Ползут два глиста, молодой и старый.
Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем.
Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти?
Старый: если вернусь с того света, расскажу...

Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!
вот отчего, стоит добавить в текст "сука", и анекдот становится смешным? Вот нефига же необъяснимо, но работает же........сука
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
14
Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
26

Самый смешной анекдот за 03.07:
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Рейтинг@Mail.ru