Самые смешные анекдоты за день!

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

разговор на Брайтон-Бич:

- Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец.
При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса-мама, куда забыть.
Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.

- И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.

- Меня не расстраивает, меня натурально интересует.
Если бы мене присвоили гражданина какой-нибудь луны.
То я бы и про это думал все же опять таки по-русски...
Что с этим делать, Семен Аркадьевич!
Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

- Владимир Владимирович, а что случилось с валютными ипотечниками?
- Они... попали...

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

После прямой линии с президентом россияне почувствовали себя обреченными на успех.

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Российские "НА-НА" технологии развиваются только благодаря постоянным требованиям "ДАЙ-ДАЙ" чиновников.

По поводу последних заявлений госдепа.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга

Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.

Украина:страна-победитель во Второй мировой,агрессор в Финской, неудачник в афганской... Страшные люди!

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Важно ни то что доллар приподнялся, а потом прилёг. Важно что рыночные цены окопались и сзади их прикрывают заградбатальоны.

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.

Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

- Але, Центробанк ? Что у вас рубль скачет вверх-вниз, как кенгуру ?
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.

- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.