Самые смешные анекдоты за день!

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...

Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

Судя по политике Газпрома внутри России, фамилия его главы не Миллер, а Мюллер.

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

Сегодняшняя Украина напоминает Гонконг во время эпидемии гриппа: полстраны в масках, а вторая половина прячется

Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Россия и Китай готовят экономический прорыв. Кризис просто в ужасе от таких новостей.

"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Ты уже не молод, и еще не star.

Яков Чичельницкий.

Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)


Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.

Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…

Слышен звук удара. Вбегает адъютант.

Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…

За сценой – гомерический хохот Искандеров.

Занавес.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.

Приходит Шойгу у Путину.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.

Армата не прет без мата.

Российский чиновник в честь 9 мая согнул головой 12 металлических прутьев. А что ты сделал для Родины?

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Ну надо же.. Песенка "красненькие тапочки" таки стала камерным произведением.. Лет на пять...

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Старость – это бонус к жизни.

В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

Широкий резонанс в СМИ и соцсетях на днях вызвал поступок Евгении Васильевой, когда она села, не дожидаясь разрешения судьи.
Как в воду глядела!

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...

До чего хитрые эти французы...

Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.

А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Дальний восток в этот раз пожадничали, Парад раньше времени в ютуб никто не выложил.

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»