Самые смешные анекдоты за день!

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

Мой уровень владения английским: normalno.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем..
Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень.
Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?

"Пап, а кто такие " Ночные волки"?- "Это, сынок, комсомольцы на мотоциклах".

В персональном интерфейсе ВК для Патриарха кнопка "Заблокировать" заменена на кнопку "Предать анафеме".

В США начался сбор подписей за предоставление американского гражданства Касьянову... одновременно в России начался сбор подписей за предоставление американского гражданства оппозиции, Медведеву, Собянину и всему списку российского Форбса, а так же всему составу Госдумы и правительства, с требованием обязательного вывоза их по месту нового отечества.

Мой май не такой уж и ласковый…

Наш бизнес по отъему денег у населения прошел огромный путь от обыкновенного паяльника до нано институтов.

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

Сижу,смотрю хронику,Гитлер с партайгеноссами зигует без перерыва...
Пивные,переполненные потными мужиками,пиво-рекой,жарко,поди,вентиляция плохая-может,они зигу придумали,чтоб подмышки проветривать,а?

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.

Все больше людей понимает, откуда пошло выражение "ПОП - звезда" ...))

LIFEHACK Если разделить кокс на дорожки кредиткой "Мир", и вдохнуть через 5000-рублевую купюру, вас накроет патриотизмом небывалого уровня.

Ладно, не грустите, пацаны, зато у Швеции нет Крыма!

- Уважаемые знатоки, внимание вопрос. Где в нашей стране женщина может публично рассказывать о том, как она дает мужикам, и при этом удивляться, что она еще не замужем? У нас досрочный ответ, отвечает Александр Друзь.
- Stand Up на ТНТ!

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
– Ещё не сезон.
– А когда сезон начнётся?
– В травнi.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Задача: равномерно распределить ведро яблок по трём тазикам. Посмотрим, как её решат люди с разными складами ума.

Умелый. Молниеносно сосчитает яблоки, поделит в уме на три, положит в каждый тазик соответствующее количество яблок.

Перфекционист. Сосчитав яблоки, заявит, что на три не делится. Когда ему скажут, что можно чуть неточно, развернётся и хлопнет дверью со словами, что халтуру делать он не умеет. Если же ему разрешат съесть одно или два яблока, чтобы делилось на три, он решит задачу медленнее Умелого, зато яблоки в тазиках будут не накиданы, а ровно сложены.

Торопыжка. Раскидает яблоки по тазикам не очень равномерно на глаз, некоторые побьёт, зато быстро и недорого.

Находчивый. Зная, что устный счёт ему не даётся, компенсирует отсутствие этого навыка изобретательностью: будет класть по одному яблока в первый тазик, затем во второй, затем в третий, затем снова в первый, и так далее. Справится быстрее и не хуже Умелого.

Привереда. Откажется решать задачу, пока ему не предоставят весы и калькулятор. Если предоставят, задачу выполнит.

Специалист. Заявит, что его профиль - не яблоки, а помидоры, а с яблоками он работать не умеет. Никакие доводы, что в рамках этой задачи свойства яблок и помидоров равнозначны, его не переубедят. Его можно обмануть: снять с него очки и включить красный свет. Он примет яблоки за помидоры и решит задачу таким оптимальным способом, до которого не додумается даже Находчивый.

Механик-самоучка. Не будет ничего выпрашивать, а сам сделает весы и калькулятор из Ардуино.

Рационализатор. Изготовит предельно простое приспособление для быстрого и чёткого решения именно этой задачи. Если рационализатор является стимпанкером, приспособление будет марбл-машиной, адаптированной к размерам яблок.

Инженер. Сделает универсальную машину, способную на то же самое, но очень сложную. Зато в будущем её можно перепрограммировать для решения других задач.

Ботан. Составит формулу, включающую в себя гиперболические тригонометрические функции и операции над комплексными числами и матрицами, но в итоге сводящуюся к делению и дающую такие же результаты. Будет доказывать, что его формула лучше деления - и докажет. Если Ботан является амишем, он сделает многоступенчатый сортировщик, где от солнечной батареи работает компрессор, приводящий в движение турбину, а та, в свою очередь, приводит в действие механический сортировщик, и всё это будет установлено на борту телеги и совмещено с абсорбционным холодильником, нагреваемым обратной стороной солнечной батареи.

Физик. Найдёт уже решённую задачу, отличающиеся тем, что яблоки изначально находятся не в ведре, а на диване. Принесёт диван, вывалит яблоки на него - задача сведена к предыдущей. Впрочем, где-то мы это уже слышали.

Стрелочник. Привлечёт аутсорс.

Юзверь. Позовёт эникейщика, тот сделает всего одну подсказку, после которой Юзверь справится сам.

Гуманитарий. Напишет о процессе решения задачи стихи на китайском языке с иллюстрацией маслом. Затем, напевая эти стихи, правильно решит задачу, но не сможет объяснить, как.

Нихренитарий. Откажется решать задачу, мотивируя тем, что он гуманитарий. Отказ напишет с кучей ошибок в каждом слове.

Сачок. Прикинется, что не умеет решать такие задачи, хотя на самом деле умеет, но ему лень.

А теперь внимание, вопрос. Как думаете, какой из этих складов ума обеспечивает наибольшую профприродность? А вот и не угадали. Ни один. А совсем другой, под названием Гибкий. То есть способный быстро ориентироваться и правильно выбирать из перечисленных выше стилей наиболее подходящий в данном конкретном случае.

-Я бы тебя в разведку не взял ,-сказал однажды муж своей жене прогуливаясь по людной улице.
-А это почему же,-спросила жена.
-Потому что ты у меня очень приметная,вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.

-Вот ты мне скажи,кому сейчас живётся тяжелее,мужикам или бабам?...
-Конечно мужикам...и я тебе скажу...из-за баб...

Привет па, это Сергей, мой друг, я тебе про него говорила.
- Здравствуйте Сергей.
Па, Сергей - блогер.
- До свидания Сергей.

Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну.

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Косачев заявил, что голосование за певицу Гагарину свидетельствует о желании европейцев иметь нормальные отношения с Россией. Вот если бы у неё ещё и борода была… А так трудно девушке без сисек и без голоса…

-Милая моя я хочу тебя,я хочу тебя без конца...
-Дорогой,только без конца у нас вряд ли что получиться.

В Питере в июне вместо:
Доброй ночи!
желают :
Белой ночи !

Я тоже за легализацию однополых браков.
Только скажите честно:"Они чё - в жопу долбятся, что ли??"

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Хорошо в деревне:Куры кудахчут,коровы на лугу пасутся,трава зеленеет.Только одно плохо:Телок нету,все город уехали.

- После того, как донецкий "Шахтер" утратил титул чемпиона Украины, его капитан Срна сказал, что свой титул они не проиграли, а подарили!
- А вот его фамилия говорит другое: не проиграли, а про..!

Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули верфь и пошли бить чертей на другой стороне Ла-Манша.

Британские учёные выяснили, что мужчинам нравится в женщинах. Оказывается - интеллект... Но интеллект у них смогли найти лишь британские учёные!