Самые смешные анекдоты за день!

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

До лета 3 дня, надо подкачаться.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Картавые после смерти попадают в гай.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

Дано: Франция согласна вернуть за Мистрали 785 млн.евро. Сумма контракта 1.2 млрд.евро.
Найти: Сумму отката за контракт.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

По свидетельствам очевидцев, коррумпированные чиновники ФИФА при аресте кричали: "Путин! Введи войска!!!"

- Арест коррумпированных чиновников ФИФА - это вмешательство США во внутренние дела России!

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

МИД России возмущён арестом высокопоставленных коррупционеров ФИФА. Видимо, плакали наши денежки - придётся начинать всё по новой ...

- Нет, ну ты представляешь !
- Че там ?
- Мерикосы людей арестовали !
- Как это,каких людей ?
- Коррупционеров, взяточников !
- Что-о ??? Взяточников судить собираются ? Ну, б-дь, совсем охренели !

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Религия это опиум для народа, помогающая обожать власть.

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

Зашел в Интернет и забыл зачем шел...

Производственный процесс встал колом. Кофемашина сломалась.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

"- ну чё, хохлы, и вас выше второго не пустили?
- да нет, почему "не пустили"? мы серебро взяли.
- а в чем разница?
- мы взяли его достойно. во всех смыслах.
- это ты о разнице в забитых?
- нет, это я о разнице в поведении после матча.
- это вся разница?
- нет, наших еще в аэропорту встретит толпа болельщиков с искренней благодарностью.
- ... да, это вы можете."

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

СМИ: "взрыв произошел в магазине Roshen в Киеве, никто не пострадал".
-Это попкорн у него не той системы.

На чемпионате мира по фигурному катанию наши женщины завоевали одну золотую медаль,а мужчины ни одной. -Да,продули наши фигуристы на чемпионате мира по хоккею.

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Ну и что же нам делать с этими «Мистралями»? - Выпросить и выбросить.
BorisV

Тост.
В нашем фан клубе пока только один член, и одна фанатка, так выпьем же за то, что бы фанаток было больше и члены увеличивались!