Самые смешные анекдоты за день!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Лето, давай сначала.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

- Язык до Киева доведет.
- Ладно, пошли языка брать.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

Чиновники утверждают, что пенсионный возраст необходимо увеличить, т.к. он был установлен ещё в далёком 1932 году и, якобы, сегодня продолжительность жизни значительно выросла. Глядя на то, каким крепким здоровьем обладали наши бабушки и дедушки, в голову невольно приходит один вопрос: господа, вы продолжительность жизни в прошлом столетии считали с погибшими в расцвете сил в Великую Отечественную 26 миллионами человек?

Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...

Путин приказал уничтожать запрещенные продукты, попавшие на территорию РФ, при чем - делать это будут проверенные патриоты из окружения Путина! Они безжалостно сожрут элитные сыры и прочие санкционные деликатесы...

- Некто Ходорковский сказал...
- Ходорковский ни "некто", а никто и ничто.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе, МВД срочно начинает сбор бомжей для отправки на пункты пропуска продовольственных товаров на границе.

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

- Отчего Архангельские геи решили провести шествие в День ВДВ ?
- Потому что п.....сы

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.

Московские новости. Вчера уроженец Нигерии оскорбил уроженца Нигера, обозвав того н*ггером.

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

- Всё, я ухожу!
- Ты куда?!!?
- На КрымФест!!! Хочу побыть одна!

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Возьму на лето сиськи напрокат.

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !