Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.09.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
1
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам. Рассыпалась соль - вы рукожоп. Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда - вы рукожоп. Кукушка кукует - хочет размножаться. Разбитое зеркало - вы рукожоп.
27
Желаешь добраться до источника? Иди против течения!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
5
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. - Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться. - Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.
Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
9
Импортозамещение в действии: западные банки из-за санкций не дают России кредитов. Где взять валюту? Арест большинства губернаторов, мэров городов и других крупных чиновников- неисчерпаемый источник валютных поступлений в госказну.
- Почему не публикуют полный список арестованных по "делу Коми" ? - Дык антисемитизм у нас запрещен !
9
В новостях: "Узаконить проституцию предлагает нардеп от Самопомощи. Народный депутат от Самопомощи Андрей Немировский зарегистрировал в Верховной Раде проект закона о регулировании проституции и деятельности секс-заведений (№3139)." Комментарий: "Странно, казалось бы Самопомощь может обходиться и без женщин."
- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает. - Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.
- Как тебе моя новая подружка? - Ну, как сказать.… С одной стороны у нее классная задница…. - А с другой? - А с другой стороны у неё нехилые сиськи расположены!
Объяснительная. Сегодня я опоздала на работу на три часа, потому что перед уходом на работу подошла к зеркалу в прихожей поправить новую причёску и глаз от себя оторвать не смогла.
- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками? - Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался! - Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти...Такого диспетчера как я везде с руками и ногами...
В детском садике к девочке подошли трое хулиганистых мальчишек: - Таня, пожалуйста, поделись конфетами. - Отстаньте, ничего вам не дам. - Тогда давай поиграем в политику. - Это как. - Я, значит, буду Путиным, ты проворовавшимся губернатором, а Женя и Степа полицейскими. Приняв важный вид, карапуз изрекает: -Господа полицейские, проведите изъятие ворованных ценностей!
21
Когда Порошенко говорит, что Крым вернётся в Украину- этот тот редкий случай, когда он говорит правду: Крым вернётся, и вся Украина окажется в составе России.
Выпили трое мужиков, завязался разговор про каски. Первый: - У меня друг - полицейский, долбанули его дубиной по голове - жив остался, каска спасла. Второй: - У меня друг - мотоциклист, головой в дуб въехал, но жив, каска спасла. Третий: - А мой друг - пожарник - тушил пожар... Знаете, у них такие хохолки на касках? - Да, знаем, знаем… - Так вот, балка сорвалась, и бац ему по башке! - Ну, и что дальше? - Что-что, убило нафиг!
В ресторане Дом Усова объявили акцию - всем обладателям усов бесплатные закуски. Узнав об этом, Сара Моисеевна воскликнула: "И зачем я послушалась этого старого эротомана и выщипала усики!"
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.