Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.09.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
21
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
29
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
7
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
10
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
2
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.
16
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
23
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! Голос из толпы: - Ну ты прям Америку открыл...
17
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
18
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
22
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
9
Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!
5
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
6
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
Занимательная математика. Если сажать в год всего по 2 губернатора с окраин, а в России 85 субъектов федерации, до Москвы СКР доберется только за 42 года. Жаль но многие не доживут до полной победы правового государства
"Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?.. У тебя много денег и чего? Я вот думаю, что сила в правде, у кого правда тот и сильнее. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего ты - сильнее стал? Нет. Не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул-за ним правда. Значит, он сильней..." (Из выступления В.В. Путина с трибуны Генеральной ассамблеи ООН)
Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.
Разговаривает русский с иностранцем: - У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина. - А если упали одновременно нож и вилка? - Придет супружеская пара - мужчина и женщина. - А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. НЕСМЕШНО. Вот если бы они позвонили паре-тройке политиков от имени Люцифера и предложили осмотреть зарезервированные для них места ...
Очередная встреча Нормандской четверки. Путин, Меркель, Порошенко и Олланд стали спорить, на каком языке будут между собой разговаривать. Спустя некоторое время Путину надоело, он поднялся и вышел. Олланд стал кричать ему в след что-то на французском. - Хватит выебываться, я слышала как за ним дверь закрыли, - на чистом русском сказала Меркель.
5
Аэрофлот и Трансаэро объединились в одну компанию - Трансаэрофлот, лицом концерна стала Кончита Вурст!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.