Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.09.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
6
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
3
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
30
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
9
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
27
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему? - Перфоратор чёртов, соседский!
19
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут! Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe
Умерли два священника. Оба попали в рай. Разговорились. Оказалось, что один после принятия сана перестал пользоваться интернетом, а второй - стал ещё больше. Попросили они Господа их рассудить: можно ли священникам пользоваться интернетом? Господь спросил первого священника:
- А чем тебе интернет не угодил?
- Как чем? В нём одни порнуха!
Тогда Господь спросил второго священника:
- Вот ты знаток интернета. В нём действительно много порнухи?
Министр сказал: "надо повышать пенсионный возраст в срочном порядке!" Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"
23
Если Мистрали продадут Египту, а потом Египет продаст их нам, то на следующих выборах я буду голосовать за Путина.
По поводу эксгумации останков Николая II в Петербурге.
Интерфакс: В ходе новых исследований останков Николая II, его супруги и одежды императора Александра II установлено, что Владимир Путин - наследник престола. Старший следователь-криминалист Соловьев.
47
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
11
Франция договорилась с Египтом о продаже «Мистралей». Вот и хорошо: Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз. Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два. Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три. За полгода окупятся.
-Доктор,объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по простому, без всяких там ваших латыней. -Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.
В Москве откроют крупнейшую в Европе Соборную мечеть... В Москве пройдёт Международный конкурс чтецов Корана... Бедные мусульмане, всё-то им негде потусоваться...
Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома: - Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую... Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"
Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?
Россия строит военную базу - порт в Сирии, в которую не на чем плавать. В 400 км оттуда Египет покупает два транспортных корабля, на которых ему нечего возить. Вопрос, действительно ли во Франции дураки, или остальных за таковых держат?
42
Во время теледебатов кандидатов в президенты Республики Беларусь вместо Александра Лукашенко выступит Николай Лукашенко и расскажет как он провел лето.
- Как думаешь какой вариант выберет правительство: повысить налог на нефтяников или повысить пенсионный возраст? - Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая. - Прекрати разговаривать с моей попой
А вам не кажется,что как-то странно и кощунственно выглядят плакаты по технике безопасности,заботящиеся о здоровье людей,на заводе,производящем ядерные ракеты!
Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.
В суде: - Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды? - Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...
28
Читая анекдоты типа "какую страну просрали! -- Уже насрали", приятно осознавать, что, например, украинцы и израильтяне могут отнести к себе только вторую половиной фразы.
За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем. Никто из мусоров не пострадал.
Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.
Вовочку вызвали в суд для дачи свидетельских показаний. Родители ему объясняют: - Когда будешь отвечать на вопросы судьи, всегда говори: "ваша честь". Да, и не вздумай в этот момент правой ладошкой шлепать по левому кулачку.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.