Самые смешные анекдоты за день!

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

Путин прибыл на открытие мечети без опоздания.
Это вам не Папа Римский. Тут Рамзан может обидеться!

Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.

Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.

Заходил к ребенку в школу во время перемены.....я видел,где зарождается АД!!!!!!

Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне.
- Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной.
- Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться.
Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.

Если детей, родившихся с помощью кесарева сечения, называют кесарятами, то почему тогда всех остальных не называют пиздюками?

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…

Remake...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 9161234567.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

-Пап, а кто такие лесбиянки?
- Да что непонятного?
Лесби - это "лесби", а янки - это "янки".

Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.

- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

-Как говаривал Гёте: "Без пользы жить - безвременная смерть."
- А старик понимал в мотивации персонала.

В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".

- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . .
- Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . .
- Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . .
- А какой?
- Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга!
- Задавишь??! Зачем?
- А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю.
- Тебя же посодют.
- Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .

Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.

Вероятнее всего гастрольный график Элтона Джона и рабочий Владимира Путина пересекутся на дне рождения Пескова уже 17 октября.

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.

Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат".
Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"