Самые смешные анекдоты за день!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
- Но ведь РосТеха тогда не было ...

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
- Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

ИЗ РЕЗЮМЕ
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

- Наше правительство – это какое-то ЗОООО…
- Типа «зоо…оо…парк»?..
- Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

- Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях - это ужасно.
- А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…
Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда...
Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать к метро...

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Правительство Румынии ушло в отставку из-за массовых протестов.
"Лохи!" - прокомментировало правительство России.

Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.

Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.

Правительство правильно поняло высказывание президента. Нужно первым ударить по врагам властьимущих - пенсионерам, бюджетникам, медицине, образованию.

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.

Ради прикола, в шутку предложил одной девушке переспать со мной за еду. А она взяла и согласилась! Оказывается у кризиса есть и плюсы.

Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

По мнению моей знакомой мужчины бывают двух типов:
1. Те, кто соблазняет за три минуты, а потом удовлетворяет пять часов.
2. Те, кто соблазняет пять часов, а потом удовлетворяет три минуты.

"Ни-ни!!!"- говорили мне в детсаде, "На-на!!!" - говорили мне в школе, "Но-но!!!" - говорили мне в вузе, "Ну-ну!!!" - говорили мне на работе, "Не-не!!!" - сказали мне,...пенсионеру!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Пора бы и задуматься...., кому бы из знакомых ..., новогоднюю ночь приукрасить..))))

отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

-На земле на 1 девственницу стало меньше....
-Ты убил каво то?

В чем разница между Надеждой Константиновной и Людмилой Александровной?
-Первая ездила в ссылку вместе с мужем, а вторая - одна.

Армянское радио спрашивают: - Какой метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.

в России есть ... русский народ, у которого не только душевная отзывчивость, но и хорошее оружие
Lenta.ru

-Абрам! Как ты живешь с Розой уже тридцать лет? Она же невероятно толстая!
-Я узнал ее еще не со всех сторон!

Если посмотреть на жизнь Путина наоборот, то можно увидеть как президент становится президентом.

По случаю празднования "Дне Народного единения", в Москву вернулся Р. Абрамовичь и другие олигархи .
И по примеру В.В. со слезами на глазах раздавали Народу народные деньги .

Еврей приходит к ребе:
- Ребе, я хочу жениться на одной шиксе ....
- Смотри: в этом есть какая-то несправедливость - многие шиксы хотели бы выйти за тебя замуж, а ты хочешь жениться только на одной!

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Новости вне политики: - "Сегодня возле стен Кремля прошел митинг пенсионеров с требованием вставить в русский алфавит букву "Зю"!, потому что, по словам митингующих,... с так-о-о-й пенсией без этой буквы сложно описать своё существование!"

В ответ на закон об аресте имущества России за рубежом,госдума приняла закон о ковровых бомбардировках в размерах суммы ареста.

Автоваз выпустил Ладу Веста.
Веста обрадовалась свободе и съебалась в Германию...

Даздравствует "День народного единства" - праздник освобождения России от татаро-монгольского ига и немецко-фашистских захватчиков! Ура-а-а!

Парень: я люблю тебя.
Девушка: я тебя тоже
Парень: давай всю жизнь проживем рука об руку
Девушка: давай. А какая я тебя фамилия? я хочу взять твою фамилию
Парень: Хрюшкин
Девушка: Прощай!!!

Девушка ! если вы хотите быстрее, помогите мне !!!

Евгений: спать хочееется...
Forever: а мне нет. я бодра, слегка перебрала с кофе с утра, за окном все женяцца и орут, на что хочется вылезти из окна и сказать им "зря вы все это затеяли"

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

Полу-вещий сон - это когда тебе снится, что ты в постели с моделью, а просыпаешься рядом с женой.

Pоссийский суд теперь может принять ограничение иммунитета имущества иностранного государства в том случае, если оно применяет к российскому имуществу более ограниченный иммунитет.

Еврей жалуется на жизнь:
- Живем в комнате двенадцать метров: я, жена, наши дети, дети жены и ее трех любовников - не могу же я их выгнать!
- Выгнать детей?
- Да нет, любовников!

-Помнишь мультик про Лошарика?
-Да, мне нравился очень!
-Вот, лучше не надо таким становиться!

Притча: -"Гаишник Петров в школе учился хорошо! Он понял,что мир состоит из атомов - маленьких-маленьких кирпичиков! А будучи при должности, взятки и стал брать...кирпичами! Так и построил дом!"