Самые смешные анекдоты за день!

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

Вор укравший сумку у уборщицы Газпрома вернул с извинениями - у своих не воруем !

Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

- Санкции отменили?
- Нет.
- А нефть не подорожала?
- Подешевела…
- А малый бизнес сам собой развился?
- Загибается…
- А импорт уже заместился? Ладно, фиг с ним! Обед скоро?
- Дмитрий Анатольевич, может, уже на работу поедете?

Из газет: "Порноактриса разделась напротив посольства России в Лондоне".
В такой форме российское гражданство еще никто не просил.

-Мы переговорили с хозяином и он не собирается продавать свою фирму. -Попробуйте переговорить с его вдовой!.. (С).

Только в России по приказу руководства цены падают вопреки закону гравитации - вверх.

Британские ученые, в качестве популярного источника информации, успешно заменили Армянское радио.

Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день:
- Алло! Чем занимаешься?
- Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать...
- Какой молодец! Я без тебя не могу, милый!
- Как видишь, а я могу!

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Лечь пораньше и проснуться выспавшим – лучше чем секс!!!

У молодого художника не было денег даже на краски,поэтому он выставил свою первую работу по названием "Белый квадрат".

Когда Путину задали вопрос: "Что Вы думаете о том, что Обама назвал Россию региональной державой?" Ему надо было сделать задумчивое лицо и спросить: "А кто такой Обама?"

Люблю людей, которые часами с пеной у рта могут доказывать какому-нибудь левому чуваку, что мнение окружающих их совершенно не еб@т.

В кабинет военкома заходит негр в парадной форме с аксельбантами.
-Ты кто?-спросил военком
-Я черный дембель, твою мать-ответил негр

-Вот говорят,что электронная книга лучше бумажной,типа в ней много книг.. -Ну да,так и есть. -А вот например,убить муху или комара электронной можно одного-двух,а обычной дох...,много!

Новость: Киев запускает экспериментальный поезд по маршруту "Украина-Грузия-Азербайджан-Казахстан".
Комментарий: Конечно, когда через два моря везешь, всегда получается дешевле, это как с реверсом газа.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливая слюнями подушку?

Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"

Неужели до сих пор все думают что "Уборщик" и "Чистильщик" это синонимы?

Привилегия солдата умереть молодым и здоровым, привилегия банкиров, чиновников умереть старыми и от болезни.

Согласно народной примете, если идёт сильный снегопад, то это - к весне. Зима уже потому что.

Всё, что для девушки "Ой, фу! Какая гадость! Как можно такое есть!?", то для парня "Я бы это с удовольствием пожрал!".

Если велосипед подержать сутки в насыщенном растворе химиката, которым посыпают велодорожку, то он полностью растворится.

Когда курс доллара вырастет до 100 рублей, Путин объявит, что российские ученые нашли эликсир вечной молодости.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Улюкаев предложил приватизировать Сбербанк и ВТБ. Эксперты Сбербанка и ВТБ выясняют, достаточно ли у него средств.

Придумана новая единица измерения эффективности работы сотрудников ГосДумы: "Польза для России", или, сокращённо, ПоДляРа.

Путин призвал быть готовыми к любому развитию ситуации в экономике. Фух! Ну слава богу! Значит есть шанс, что наша экономика вырастет в этом году на десять процентов.

После долгих безуспешных поисков работы бывший министр финансов Алексей Кудрин, заявил что в России, есть свой пузырь на рынке труда. Кто и кому поставил пузырь Кудрин не уточнил.

Паштет из печени алкоголика не имеет срока годности.

Хочется просто сидеть целыми днями на троне весь в шкурах с бокалом вина. И чтобы, когда вино заканчивалось, шкуры в магазин за вином бегали

Омерзительная восьмерка - это велосипедное колесо из выгребной ямы.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса.
- Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

Как похудеть навсегда? Закончи школу, университет и пойди работать по специальности: учителем, врачом или, что навсегда решит твои проблемы с лишним весом, инженером.

-Ты социопат, который считает всех г...нами, и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой.
-Простите, а можно мне психолога поменять?

-Вот смотрите. Это диплом за помощь в проведении бардовского фестиваля. Это грамота за помощь в проведении премии, а это...
-Достаточно. Я все равно не смогу вам за ваши грамоты поставить зачет по высшей математике

- Ну вот не хочет у меня жена лежать в кровати, когда у него маленький!
- Маленький ну ... этот?
- Ну да. Маленький диаметр монитора у девайса!

Что хорошо, в России сейчас много чего можно купить на тысячу долларов, вот только плохо, что мало кто может позволить себе её купить.

Падал прошлогодний Brent.

Не любишь вставать по утрам? Поставь на будильник песню Егора Крида "Будильник" и будешь НЕНАВИДЕТЬ вставать по утрам

Антиквар -это не профессия,это искусство,поэтому он занимается им,пока пока не придёт женщина с косой,и это не Юлия Тимошенко! (С).

Выпал снег, а кататься не на чем: на деньги от продажи лыж и снегоката мы Новый год отметили...

Пессимисты плачутся, что нефть сильно упала.
Натаха — оптимистка и не считает падение таким уж сильным.
Есть куда еще падать.

Трахает отец сына. Сын орет, больно ему. А отец трахает и приговаривает: Плохо, сына, что мама умерла, да?