Самые смешные анекдоты за день!

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.

Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

У уборщицы газпрома украли сумку за 20 миллионов, а она пишет в полицию заявление ,
что ей... важнее всего не сама сумка, а ее содержимое !!! ...
На следующий день Газпрому запретили называться "Национальное Достояние"
Вопрос : ЧТО БЫЛО В СУМОЧКЕ???

- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
- Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги.

В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.

Владимир Владимирович цена на нефть упала...
-Да Бог с нефтью! Сумку, сумку-то нашли?

Re: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х*йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
___________________________________
Тех, кто замешкается с ответом, следует сразу скидывать со скалы.
Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.

"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.

Правительство обсуждает введение уголовной ответственности за торговлю биткойнами. Аргумент - спекулятивный характер криптовалют. Цена на нефть Brent за последние 10 лет колебалась в диапазоне от 30 до 145 долларов за баррель. Предлагаю на этом основаниии ввести уголовную ответственность за торговлю нефтью.

Директору школы при "Газпроме"
А.Б. Сидорову
Объяснительная.
Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды.
М.И. Петрова,
техничка.

Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!

Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом. Или принимать галлюциногены.

Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику ,
а то бы поняли, что потерять три процента продаж,
но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше ,
- чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...

Какой бы длины ни была пробка, а главная падла всегда стоит прямо перед тобой.

Победителей рекордной для США лотереи в $1,6 млрд ищут в трёх штатах. Для поиска компания устроитель лотереи наняла самых опытных киллеров.

Свое дело торгаши и банкиры любят начинать со слов - "Помоги нам, лох!".

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

В России кризис привёл к краху производителей туалетной бумаги. Рублями сейчас дешевле.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моё любимое слово "пох*й".

После сообщения о краже сумочки "Dior" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий этой компании рухнул от наплыва желающих...

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

Мои соседи меня умиляют.
Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке:
- Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня п**ды получишь!

После скандала с врачом-боксёром в Белгороде, у многих укрепилось здоровье.

Новрсть: ФАС добилась запрета слогана «национальное достояние» для «Газпрома»
Комментарий: Действительно, какое же они "достояние". Сумочки-то нет!

Когда от Васи ушла жена, друзья протянули ему руку помощи.
- Спасибо, у меня своя, - ответил Василий

© Петрухер

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

- Я вся такая тургеневская, такая достоевская, такая пушкинская!
- А по-моему ты толстая

© Петрухер

На окнах первого этажа висели очень короткие шторы,но хозяева не стеснялись,ведь длинны было достаточно,что бы закрывать их лица.

- Ты слышал, Лужков обвенчался со своей мужеподобной женой?
- Ну и что? Они ж теперь европейцы. А там разрешены даже браки между мужиками.
Олег Бутаев

Когда уборщица из Газпрома потеряла свою сумку, она не расстроилась это была самая дешевая из ее коллекции сумок!

В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...

Айфон утверждает, что в 2015 году правительство не сделала ни одной ошибки.
И мы соглашаемся - все ошибки были сделаны в 2014 году.

Сейчас управлять Россией сможет любая уборщица, даже та, с сумкой.
Хуже не будет.

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Корреспондент: Премьер говорит "Мы достигли дна", Кудрин - "Мы дна еще не достигли",
Владимир Владимирович, что же произошло с Вашей страной?
ВВП: Она утонула

В кадровых агенствах ажиотаж, сотни молодых моделей подали на должность уборщицы Газпрома.

Газпром - национальное SOS - тояние!

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

Как вежливо попросить собеседника завалить е*ало:
- Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё е*ало?
- Да, конечно.
- Благодарю.

Как говорил Зигмунд Фрейд: "Иногда хуй - это просто хуй."

Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...

Великий вождь пролетариата мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством. Но даже в самых смелых мечтах он не мог представить, что простая уборщица сможет покупать сумочки у Диор.

Салон красоты для страшненьких «Бьюти фри»…

2016.01.13
Президент США Барак Обама выступил с последним в его президентской карьере ежегодным посланием к Конгрессу: «Мы тратим на нашу армию больше, чем остальные… Когда возникает какая-либо проблема в мире, то обращаются к нам, а не в Москву или Пекин».
2016.01.14...
Обама позвонил Путину, обсудив с ним ситуацию на ...
...обращается видно и впрямь... проблема в мире...

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

Один из столпов российской экономики – компания РОСНАНО. Но куда более масштабна и всеобъемлюща деятельность корпорации РОСАНУНА.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Нельзя называть зверушек человеческими именами. Они от этого дохнут.
- Кто?

© Петрухер

- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы?
- Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили?
- Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!

Стас Пьеха выступил на разогреве на концерте Энрике Иглесиаса. Концерт провалился. Разочарованная мама Стаса подходит к папе Энрике:
- Ну хуйли ты, Иглесиас?
- Да иди ты, Пьеха!

Даже если вы не покупали натуральную ёлку, в вашей квартире всё равно полно хвои!

если бы жириновского выбрали президентом, то он бы начал поздравление с новым годом 1 января в полночь и говорил бы до следующего нового года

Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"

Как встретишь новые годы - так их и проживешь!

Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.

Нынешний тренд в фешн индустрии сумочка аля уборщица Газпрома!

- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали...

А сегодня на орбите праздник!
Праздник орального секса.
У космонавта Сидорова в тюбике с шпротами оказалась жена

© Петрухер

"Компливит" -для тех, кто за собой следит.
"Максилак" - для тех, кому сойдет и так.

- Я так устал! Я сегодня спал всего 3 часа, а работал 12 часов.
- Поверь, тебе было бы гораздо хуже, если бы ты работал 3 часа, а спал 12.

Сон у меня чуткий. Две кружки холодной воды выливать на голову никому, типа жены, не приходится. Одной кружки и трёх будильников вполне достаточно.

Передача "Мгновенья зарубежной эстрады"
Выступает Леонардо Ди Каприо с индейской народной песней
"Лягу ночью в поле в коня"