Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.01.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
9
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
4
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
7
Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
1
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.
2
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
10
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
11
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
6
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
21
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
5
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
26
Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
22
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
12
Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
14
- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.
20
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
23
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!
- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.
Девушки любят драму. Чтобы она кричала: "Ах так?! Тогда мы расстаёмся!".
И она такая по квартире бежит, и волосы такие назад. А ты её такой хватаешь: "Я тебя не отпущу!". И такой к стене прижимаешь, и она как бы вырывается, но уже нет...
Вот эти вот спектакли девушкам, как котику сметанка.
5
- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)
3
Полезно помнить:
Если зажать петарду в кулак, то пальцев не хватит сосчитать, сколько Вы нарушили правил техники безопасности.
Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.
Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.
4
Разница между работой и отдыхом как разница между валиться в постель и валяться в постели...
Вчера проездом был в Малаховке (Московская область), был удивлен следующим фактом - доллар в обменнике продавали по 36 рублей (прием прекращен, гласила вывеска). А много еще в наличии, поинтересовался я. Говорят более 500 000 долларов.
Ну, думаю не буду сильно рисковать, снял в банке 3,6 ляма - бегом в обменник, получил свои 100 000 долларов и айда домой. Дома зашил их хорошенько в матрас, в ожидании дальнейшего роста курса и успокоился. Удачное приобретение...
Волнует меня только один вопрос, - У всех Буш младший на 100 долларовых купюрах, или нет?
-Алло! Купидон?
-Да! Слушаю Вас!
-Брат! Можно узнать? Я тебя чем-то обидел?
Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
По итогам 2015 года, Алексей Улюкаев - министр экономического недоразвития России.
Разговор журналиста и редактора.
- Ты что, мудак, что натворил???
- Ты о чем?
- Я о посте про парня, больного раком!!! Чё за фотка там???!!!
- Ты сам просил найти и прикрепить к нему фото какого-нибудь лысого парня.
- Но не Вин Дизеля же, кретин!!!!
19
Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.
13
Рекламный лозунг от одного российского часового завода: - "Ценно время, а не какие-то там дорогие швейцарские часы!"
- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.
Энгельс: трудиться, трудиться и трудиться!
Маркс: работать, работать, и работать!
Ленин: учиться, учиться и учиться! Чтобы потом работать, а не трудиться!
- Путин поддержал идею сократить число наблюдателей на выборах !
- Экономят, наверно ...
С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.
Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.
- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.
Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...
8
На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?
Придурок- еще не совсем дурак.
Предурок - превосходная степень от понятия "дурак".
Директор Приморского Зоопарка в ужасе от мысли, что приходится по ночам доставать новых последних Амурских тигров...
Что общего в истории России 30-х и 90-х годов прошлого века? Ради светлого будущего отправляли на тот свет тысячи людей. В чем разница? При Сталине расстреливали, при Ельцине пристреливали.
Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
25

Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru