Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Билеты в театр Сатирикон на спектакль "Все оттенки голубого" о камин-ауте стоят 9000 рублей. И это правильно, потому что купить билет в театр за такие деньги могут только пидарасы.

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

- Мам, пап, вас завтра в школу вызываю!
- Что случилось, сынок?
- А, я написал на доске #Кадыров ЧМО.
- Запомни, мальчик - у нас, с мужем, никогда не было детей! И, если сейчас же не уберешься из нашего дома, мы вызовем полицию!

© Г.А. Мадрил

До центробанка наконец дошла информация, о том как в позапрошлом году люди бросились скупать бытовую технику.

Что вы все - Немов, Немов. Не виноват мужик, ему просто жена засранка досталась!

- Остановись, Россия, что ты делаешь?
- С колен встаю!
- Ты не правильно с колен встаешь. Надо сначала с дивана подняться.

Из личного опыта молодости:
Сначала приходит эффект опьянения - честь, доблесть, отвага. Потом остаётся эффект протрезвления - стыд, срам, позор.

Госдеп США обратился ко всем своим агентам влияния в других странах с разъяснением: если в непосредственной близости от вас взорвалась американская крылатая ракета, это значит, что начался экспорт демократии и для вас имеет смысл, сохраняя веру в общечеловеческие ценности и американские исключительные права, паковать вещи и отправляться в ближайший аэропорт, потому что через несколько секунд интенсивность потока демократии усилится.

Трое мужиков(англичанин,немец и русский) на пляже Кипра общаются,загорают(полиглоты).Неподалёку ещё один отдыхает.Подходит продавец-мороженое,пиво,соки и пр.Предлагает одинокому что-нибудь купить.Тот пальцам показал,молча расплатился и лёг.Трое заспорили,дескать глухой,немой и т.д.Побились на бутыль лучшего коньяку,кто правильно определит.Англичанин пошёл на пальцах так,сяк... Ничего не получается.Немец тоже безрезультатно.Русский говорит:Попали вы ребята на коньяк!! Двое других:Но ты же даже не пытался!! Русский поворачивает голову к одинокому и говорит:Василий,здОрово!Как насчё коньячку? Тот отвечает:Привет,земляк! Не возражаю! Ну,посидели,попили вчетвером.Всё хорошо.Только немец и англичанин всё приставали:КАК! Русский:Тёмные вы! У него же на руке наколка:ВАСЯ!

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Немов прав в споре со стопхамом. Так всего несколько дней позора, а описалась бы жена - всю жизнь бы не простила.

- У тебя есть новый анекдот?
- Нет! А у тебя?
- Тоже нет!
- Чёрт возьми, что за власть пришла!?..

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Немов с женой два дня подряд парковались в неположенном месте для посещения женой туалета, там и были дважды пойманы "СтопХамом". Туалет бесплатный - дома воду экономят?

Россия воистину стала чудотворной. Братьев славян назвала фашистами, а католиков братьями.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

Почему депутаты положили себе высокую зарплату?
Да потому, что хотят скопить на "чёрный день": а вдруг начнут платить по конечному результату.

Похоже что через 10-15 лет, мы про 2015-16 года будем вспоминать как про кризисные 90-е...и это в лучшем случае....

Вот...
Помру я...
Ночью...
Цыганка нагадала:
- Как поднимут пенсию
чёрной икрой во сне подавлюсь ...

- На воре кепка не горит, - глядя в прошлое, сказал Сергей Семенович Собянин.
- А раз так, носить кепку можно, - добавил он, заглядывая в будущее.

Когда новость про козла Тимура и тигра Амура занимает верхние строчки новостей интернет-поисковиков, на три - четыре строчки выше новостей про президента - начинаешь задумываться!

Минбюджетосвоение

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..

Самый популярный девелопер сегодня - "Утонул-инвест"

"Говорила мама (ооо-ооо) - не стриги золотые косы" (с) Юля

Это было дежавю Сойки-Пересмешницы: автомобиль Mazda Tribute, припаркованный у торгового центра "Капитолий".

муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовникам. ОНА:-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица строителей квартира 12, только в Москве.