Самые смешные анекдоты за день!

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Шоколад снимает пресс.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

- Что бы сделало со мной родное государство, если бы я разбазарил 15 миллиардов?
- Сгноило бы...
- А если моя фамилия Чубайс?
- Ты в домике!

Я тоже считаю что нам не нужны революции.Нам нужно,чтобы министр здравоохранения заботился о здоровье людей так же хорошо, как это делал Семашко, министром просвещения был такой же просвещённый человек как Луначарский,министром иностранных дел был такой же искусный дипломат как Чичерин,министром экономики был такой же талантливый экономист как Кржижановский,министром обороны был такой же изворотливый стратег как Троцкий,с преступностью боролся такой же смелый и принципиальный человек как Дзержинский,а руководил ими такой же гениальный организатор как Ленин.

- Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?
- Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.

-...затем, на развалинах экономики...
-Простите,экономику тоже Ленин развалил?
-Нет,это случилось до него,в двенадцатом веке.

МИД Эстонии вызвал посла России из-за нарушения воздушного пространства республики в 1944 году.

Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.

Мужик входит в комнату и слышит по ТВ:
«…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...»
Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?

Улюкаев успокоил инвесторов, сказав, что осталось не так много спорных территорий, которых хочет прихватить Путин и скоро значит уже можно будет начинать вкладывать деньги в российскую экономику.

Российское гражданство попросили уже несколько боксеров на закате карьеры. Чувствуете? Наша страна определенно становится духовным и интеллектуальным центром планеты.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а сколько зарабатывает твой муж?
- Это моя самая большая тайна.
- Почему?
- Ну, если другие бабы узнают сколько он начал зарабатывать, то мне на его шее - не усидеть.

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

Вернуть кредит € 27 млн. Мари Ле Пен обещает партбилетами.

Меня, как русского, всегда волновали два вопроса:
1)Есть-ли жизнь в созвездии Тау Кита?
2)Кто будет владеть аэропортом Домодедово, Каменщик или Ротенберг?

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

Это хорошо, что собянинцы у Лувра нарушения не могут устранить.

"Надо, чтобы сумасшедших у нас не было ни в какой сфере жизни и управления жизнью", — отметил Горбачёв.

"Я х.ею, дорогая редакция", - подумал корреспондент ...

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Если на разбитое зеркало опрокинуть солонку, то плохие приметы не сработают, а взаимопоглотятся.

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию. Нечего добавить...
Но позвольте! Как же нечего добавить? Если мы станем Московией, оные по логике должны
будут называться Куевией...

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

- Как оно?
- Сегодня еще не какано.

Правильно ли я понимаю: если есть лекарство "Гексорал", то наверняка должно быть и "Гексонал".

Судя по скорости увеличения населения Земли к двум уже существующим в математике прогрессиям - арифметической и геометрической - добавилась третья: пиздоебическая!

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

Пранкер Лексус заявил, что разыграл Путина «звонком от Обамы».

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

Ужас!, и в России Вассерману снятся голые бабы...

Губернатор Московской области сдал своего дилера. И как верить этим людям ? Срочно вернуть выборы губернаторов!

Бузова возьмутилась поступком мужа, понимаешь ей одеть нечего а он платит 300 000 евро за футболку!

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании России в Московию.
Россия рассматривает вопрос о распространении названия Херсонсой области на всю Украину.

xxx: На предыдущей работе только при оказании дополнительных услуг принес фирме чистую прибыль около 2 миллионов рублей. То есть я мог спокойно получать зарплату в размере 15000 просто ничего не делая как минимум два года.

yyy: Стесняюсь спросить: оказание "дополнительных услуг" за деньги - это когда вы ничего не делаете, а делают - вас?

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

В споре мужчины с женщиной права всегда женщина. Где вы видели спор козла с человеком такой, чтобы человек был неправ?

Знаете ли Вы: Крем от гемороя- отличное средство для увеличения губ без операции?

После переименования Украины в Русь, Россия становится окраиной Руси - становится Украйной, Украиной. Это очень удобно, поскольку при таком переименовании государств Крым опять будет входить в состав Украины.