Самые смешные анекдоты за день!

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Личный статус: в активном похуиске.

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

Наплыв мигрантов в Евросоюз – это возмездие бывшим колониальным державам со стороны бывших колоний. Нет, правда, попили Эстония, Латвия, Литва и Финляндия африканской крови, высосали из своих колоний все соки, теперь пусть расплачиваются!

Если на вопрос "Как дела?" человек отвечает "Нормально", значит, вы не входите в сферу его доверия.
© Макс Фрай

Любовь - это когда моя мама делает папе кофе и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
© Денис, 7 лет

Премьер Медведев водит трамвай, обходит блокировку Rutracker.. сразу видно - в стране полный порядок, экономика на подъеме, больше главе правительства и заняться то нечем.

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок.
- Люся, я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!

Правительство придумало, для расчёта пенсий, использовать какие-то баллы... Чувствую, что нас снова наеБаллы

Объясните же кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

Мужчинам на заметку. Лучше всего подарить женщине то, что она попросила, когда думала, что вы её не слушаете.

Дружная семья - это когда завтрак приготовлен и после вчерашней смертельной ссоры.

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

В московском метро тестируют поезд на автопилоте.
В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...

А ты кем мечтал стать в детстве?

Я мечтал чтобы сидеть на работе с умным видом и чтобы у меня Айфон был.

Ну ты даешь Дима давай скоро начнется заседание Правительства.

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

На слова президента США о том, что российская армия является втрой в мире, господин Рогозин опроверг его слова тем, что российская армия даже не на втором месте, а может и даже не на третьем...
Так и сказал:-"Ну может пока и не первая, но уж точно и не вторая, господин президент!)"

Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись не только пиписьками...

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ....
- "Нет" - ответили в Кремле.
- "Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто."

- Пойми, парень, это теперь не твой аэропорт и даже не мой аэропорт, это его аэропорт. Я тоже виноват, надо было раскрываться, а не прикуп брать.

Было у матери три сына: два умных, а третий футболист Тарасов.

Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!

Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".

Стройте своё счастье, не разрушая чужого!

- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял и снова спать.