Самые смешные анекдоты за день!

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, – спрашивает один из гостей директора, – а кто у вас главный помощник?» – «Моя жена!» – «О! Великолепно! А дети у вас есть?» – «Да, двое…» – «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» – «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена». – «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» – «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…» – «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» – «Жена». – «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Иди в жопу со временем.

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
© Еврейская пословица

Муж читает жене новости.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна.
- Хохла что ли?!

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Так забавно смотреть, когда люди паркующиеся на газонах, обижаются, когда у них в гадят в парадной.
Ведь отговорка одна и та же: -Извините, спешил, некогда нормальное место было искать.

Неважно кто на Украине президент и премьер. Важно кто американский посол.

Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.

Согласно Известиям, Обама очень уважает Путина - он прямо так и сказал: "He is not completely stupid" - "Путин очень умён"!

- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний !
- Ну так радуйся, что не полоний.

Надежда Савченко в суде сначала показала палец, а потом запела "Ще не вмерла...". И теперь на Украине при исполнении гимна все присутствующие обязаны не только вставать, но и поднимать средний палец.

В средневековье немцы в пивных часто обсуждали почему их бабы такие страшные и виновата ли в этом инквизиция. Так появилась немецкая философия.

90% людей спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.

На встрече с президентом член движения "НАШИ"
поблагодарил Владимира Владимировича
за запрет пропаганды гомосексуализма
пожал руку и поцеловал в щечку.

Леонид Волков:
Лесин погиб от травм тупым предметом.
Обама сказал, что Путин - не тупой.
Следует ли из этого, что травмы Лесина не были нанесены Путиным?

- США вот-вот нанесут могучий удар по России. Все решено, остались считанные дни. Сразу подключаются НАТО и прочие союзники и начнут разбирать рашку на запчасти. В общем, им конец!
- А зачем это всё?
- Ты что, вправду не понимаешь? Чтобы Надежду Савченко освободить!

Эрдоган и Порошенко хотят вернуть Крым. Турции.

Все таки, надо предложить украинцам обменять Савченко. Но только на сало такого же веса. Если согласятся, значит она действительно им так нужна, как они утверждают.

Выступления наших спортсменов на чемпионате мира по биатлону проходят под лозунгом «Да что у вас – других дел нет, кроме биатлона?»

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Международный антидопинговый комитет WADA включил в перечень запрещенных препаратов валерьянку. Ну чего не сделаешь ради очередных тупых антироссийских санкций.

- Пойдём овец трахать!
- Мёртвых?
- Ты, бля, что извращенец?!!

Кровь,обнаруженная в крови российских спортсменов, признана допингом...

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Служба Внешней Разведки
Совершенно секретно

В рамках программы мести прибалтийским республикам за членство в Евросоюзе и НАТО проведена очередная успешная спецоперация.В 2013 году мы ообнаружили что Латвия продала медицинского препарата мельдония на 70 миллионов евро. Наши агенты добились включения мельдония Всемирным антидопинговым агентством в список запрещенных к применению спортсменами препаратов. Эффект не заставил себя долго ждать - экономика враждебного натовского государства понесла серьёзные потери.

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

Британские ученые считают, что собаки не умеют читать. Я бы не был столь категоричен. Когда мы гуляем по поселку, мой пес метит только те калитки, где имеются таблички «Осторожно, злая собака!» Остальные калитки, даже если за ними есть собаки, его не интересуют…

Тарантино два раза поставил на чёрное, и не прогадал.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

xxx: Читал, что хромая опера теперь с собственным блокировщиком рекламы - прямо в движке.

yyy: Угу. Я уже скачал и проверил - ниче особенного. Правда, одну вещь она и впрямь классно блокирует. Я полез этой девелоперской версией на сайт оперы, чтобы скачать обратно старую. И первое, что сделала новая опера - заблокировала свой же сайт.

В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад.

Он очень заботливый мужчина. Он даже на 8 Марта мне подарил противозачаточные таблетки.

- Холмс, пойдемте потрахаемся!
- Ватсон, не надо никуда ходить! Раздевайтесь!

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

Эх, жесть, моя жестянка!

Новости Яндекса 11 марта 2016 года:
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...

Группа ФМ исполнила песню о российско-английском соглашении:
-Пол-мира для тебя, пол-мира для меня! Ты за меня держись...

Старушка-соседка сводит девушку со своим внуком.
- Говорю тебе, хороший мужик, не курит, не пьет, - нахваливает старушка парня.
Девушка подумала и согласилась на свидание. Сходила, возвращается, а старушка, само собой, у дверей караулит.
- Ну как, понравилось? - спрашивает старушка.
- Да как сказать. Вот вы говорите не курит, не пьет, а сам худющий, бледный.
- Не курит, не пьет - это все верно, да вот только колется он, ну так то мелочи.

У магазина СОКИ-ВОДЫ:
- Третьим будешь?
- Данетнаверное

Табличка на гостинице: "Бар Отель". И зачем они на два слова разбивали? Можно было и одним словом справиться.