Самые смешные анекдоты за день!

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"

Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.

- А где Иваныч-то?
- Да, дурака валяет!
- Не знал, что он завёл любовника с низким IQ...

Я знаю простой и офигенно эффективный способ быстрого улучшения ситуации в стране. Надо всего лишь сделать чиновников всех уровней – от сельсовета до Кремля – и членов их семей пожизненно невыездными. И всё! Будут, как миленькие, работать на благо страны, поскольку в одной лодке с остальными...
Ну вот… вы тоже решили, что это из области анекдотов...

В начале 90-х у меня безумный смех вызывал вот этот анекдот..

"Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом,интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг завтра онанисты придут к власти!?"

Прошло 25 лет. И вот включаешь телевизор...и понимаешь...ох, права была тетка, права. Они уже у власти.

Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений.
- Почему вы хотите мучиться именно у нас?
- Меня не взяли в Рай.
- То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать?
- Что-нибудь менее болезненное.
- Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться?
- Нет, что вы..
- Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас?
- Ну в общем-то я не настолько грешен.
- Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть?
- Небольшой.
- То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения?
- Вы что, издеваетесь?!
- Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.

Когда приходишь поздравить первую учительницу со Старым Новым годом, а она говорит, что не отпустит тебя, пока не угостит домашней наливочкой - невольно понимаешь, что детство уже прошло.

Басманный суд города Москвы присудил США штраф в 10 млрд. долларов, потому что США не доказали свою невиновность в терактах 9/11.

Вопрос армянскому радио:
- Если два еврея - это три мнения, то сколько же тогда мнений у десяти евреев?
Ответ:
- Вопрос весьма актуален, поскольку десять евреев - это уже синагога. Нам нужно проконсультироваться у ребе...

В Питере в окрестностях Ледового дворца слово сосиска произносить конечно можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

Надо бы нефть проверить на мельдоний, а то растет сука.

Северная Корея потеряла подводную лодку. Американцы почему-то уверены - не найдут.

Мутко! Я просил раздать спортсменам медали, а не мельдоний!

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Американцы лишний раз показали свое истинное лицо. Была у них одна порядочная гражданка Америки. Мария Шарапова. И ту оклеветали.

После известия об отставке Чурова,места в партийном списке ЛДПР резко подорожали.

Экстренное заседание Правительства по итогам ЧМ по биатлону.Решили:1.Переждать кризис.2.Повысить пенсионный возраст.

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

В ответ на допинговый скандал, РПЦ предала анафеме WADA.

После того как арестовали Каменщика они утверждают, что масонов нет!

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

В рамках импортозамещения, породы немецкая овчарка и немецкий боксер, были переименованы на калининградские породы!

Кто бы сказал, что у меня будет работа мечты!
Петрович достал, давай заводи пора давить санкционные продукты.

"Пойти на три весёлые буквы" означает в жаргоне КВНщиков перейти работать на телеканал ТНТ.

Жена просила купить "Персил".
Купил "Персен".
НИХРЕНА ОН НЕ УСПОКАИВАЕТ!

Лесин жил. Лесин жив. Лесин будет жить.

Если не только первый блин получился комом, то это ещё не значит, что ты - плохой кулинар. Может, решил порадовать гостей жареными комьями.

Узнав о брошенной в Касьянова пачке баксов, сотни тысяч возмущенных людей вышли на центральные улицы Москвы. Они несут транспаранты и скандируют "Je suis Kasianov ! Бросайте в меня доллары !"

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

Кошмарный сон - это когда приснится вот такое кино: - "Три..."Тополя-М" на Плющихе"!

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Приключения ищут "на свою жопу", а находят, как правило, на свою голову.

Грей - это мужик, который придумал пить чай с бергамотом!
Всем чай)

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

Вот заказываешь ты суши, а приходит к тебе гейша-мерчендайзер... а что вы хотели: "Ёби-доёби".

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.