Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
12
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
10
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
6
— Это что за чучело? — Моя девушка. — Красивая.
5
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко "нигером" его еще никто не называл.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
7
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
2
Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
4
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим. - Может, в ждущий режим? - Я сказал жрущий лежим.
15
Муж и жена в постели: - Блин, ты храпишь как трактор! - Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?! - Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
13
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!» Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!! - Зато мы и на работу больше не ходим.
Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
9
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
25
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу. Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену. Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
34
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Приезжает Яценюк в Америку, выступает с речью, приезжает в Германию, выступает с речью. Приезжает в Сомали. И, бац! и с визой отказали. В графе "причина отказа" написали "у нас тоже нет денег"
Староста группы студентов делает объявление: - Все опоздавшие напишите объяснительную на имя куратора о причине пропуска предыщущей пары, оформив чистый лист по форме от своего имени, например, от Сидоровой Алины (показывает на сидящую поблизости студентку). Так, всего через полчаса, у куратора группы появилось 10 объяснительных от Сидоровой Алины в 10 вариантах.
6
Говорят, Бьерндален еще лет десять назад собирался на покой, но поддался на уговоры фармкомпаний, занимающихся проблемами геронтологии. А потом еще конструкторы экзоскелетов подтянулись...
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.