Самые смешные анекдоты за день!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.

Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»

Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!

Подруга жалуется другу:
- Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
- Натерморд!

— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

Россия закрыла офис ООН по правам человека в Москве:
- У русского человека все равно нет никаких прав. Что защищать?

Чем больше незнакомый парень при мне выпендривается, тем крепче моя мысль о том, что у него маленький член. Самодостаточной личности понты ни к чему.

Мужики, не ведитесь! Очень часто к сиськам 5-го размера прилагается пузо 8-го размера.

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

- Кто это у нас здесь? Кто это плохо пахнет? Кто рычит на дядю? - так у нас сотрудник полиции забирал из подъезда алкаша.

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Не каждый мужчина в состоянии выслушивать, что хочет женщина, хотя бы в течении часа.

- Я просто удивляюсь твоей энергии на работе. Ты прям как лягушка из притчи... Ну, помнишь, две лягушки упали в молоко. Одна сразу сдалась и утонула. А вторая, как ты — ножонками давай сучить, лупила-лупила, и молоко превратилось в масло...
- Ну и чем кончилось — спаслась?
- Да нет … сдохла... Ноги в масле намертво завязли.

Вот сижу я здесь, как дурак, и анекдоты почитываю, а семнадцатый год все ближе и ближе евреи подтаскивают.

Суд оправдал Кашперовского,т.к УК РФ к нему не применим. В частном определении суд отметил-против колдунов может быть использован только огонь костра Святой Инквизиции.

Изолента всегда работает. Изолента - это дар Богов, ей нужно поклоняться.
© Марк Уотни

Продам авторскую книгу "таблица умножения случайных чисел". Объем издания ограничен вашем воображением.

Лучшим компонентом подготовки биатлонной сборной по итогам сезона был признан - "извинения перед болельщиками"! На следующий год он включен в основу тренировок.

Русский аналог милдроната, после приема которого придется тысячу раз извиниться перед всем миром - мильПАРдоний.

Современные девушки по прежнему ждут принца "на белом коне".
Современные принцы чаще сидят просто "на белом".

- Слышал? Коммунисты Краснодарского края, попросили бабушку Урганта, наказать внука за шутки над Лениным в надежде, что она в душе, всё ещё член КПСС!
- Не получится!
- ???
- Может в душе она ещё и член КП, но из СС точно вышла!

Пришли коллекторы и обновили до десятки.