Самые смешные анекдоты за день!

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой

Говорят, Пенсионный Фонд выплачивает премию своим сотрудникам и сотрудникам Почты России, если у них в очереди умирает какой-нибудь пенсионер...

Норвежская народная примета: если у их биатлонистов накануне гонки разыгралась астма, то это — к медалям.

Приезжает Яценюк в Америку, выступает с речью, приезжает в Германию, выступает с речью. Приезжает в Сомали. И, бац! и с визой отказали. В графе "причина отказа" написали "у нас тоже нет денег"

Адвокат Фейгин сможет засадить пранкеров Вована и Лексуса только в случае, если будет их защищать.

Экономический спад особенно заметен тогда, когда рост числа миллионеров происходит за счет уменьшения числа миллиардеров.

Решать проблемы стоит по мере их поступления, а не морочить себе голову тем, что ещё не случилось.

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

"Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра."
- Ага, - в разделе фантастики. :)

БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ АКЦИЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ТОЛЬКО У НАС! Каждому взявшему кредит коллекторы В ПОДАРОК! СПЕШИТЕ!

- Привет! Давно тебя не видел. Уезжал куда?
- Нет, уходил. Был в запое и вынес оттуда много интересных впечатлений.

- Василий Иваныч, а ты бы вот вместо Бу Андерсена, АвтоВАЗом управлять бы смог?
- Нет Петька, АвтоВАЗом только Путин смог бы...

Роман Абрамович решил не давать имя будущему ребёнку, подумал, что достаточно будет и отчества.

Самая актуальная молитва на сегодняшний день в Белоруссии ""СПАСИ И НЕ СОКРАТИ !!!""

Староста группы студентов делает объявление:
- Все опоздавшие напишите объяснительную на имя куратора о причине пропуска предыщущей пары, оформив чистый лист по форме от своего имени, например, от Сидоровой Алины (показывает на сидящую поблизости студентку).
Так, всего через полчаса, у куратора группы появилось 10 объяснительных от Сидоровой Алины в 10 вариантах.

Говорят, Бьерндален еще лет десять назад собирался на покой, но поддался на уговоры фармкомпаний, занимающихся проблемами геронтологии. А потом еще конструкторы экзоскелетов подтянулись...

ФСБ арестовала авторов фильма "Три тополя на Плющихе" за раскрытие государственной тайны.

Объявление.
Готов бесплатно разделить любую ответственность. Мне сама идея делёжки очень по душе.

Дело Лесина - живет и побеждает