Самые смешные анекдоты за день!

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Брежнев: «Всё для человека!»
Народ: «И мы знаем имя этого человека».
Путин: «Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!»
Народ: «И мы знаем имя этого гражданина».

Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.

- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

- Панамский скандал - это заговор против России !
- Да, особенно жалко исландского премьера, ценный был агент...

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний".
Представляю картину:
- Мыкола, поехали воевать!
- А у нас броневик не треснет?

Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.

Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым - новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

- Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

Мадам, не выводите меня из… вас.

Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

- Где наши деньги, нах?
– А на Виргинских островах!

Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта - "А что такое? Почему такая большая очередь?". "Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня" - отвечает чёрт. "Новый котёл?! Отлично!" - радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
- Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
- Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!

А ведь гениальный способ решения ВСЕХ проблем России, не находите? Перенести столицу в Крым. И когда вся эта шушара переместится в новую столицу, отдать Крым обратно Украине!
Мне кажется, очень элегантно!

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

Хотел задать вопрос президенту:
-о экономике нельзя, о политике нельзя, о власти нельзя, о бывшей жене нельзя, о нынешней нельзя, о дочерях нельзя, о друзьях нельзя.
Силён же наш президент - 3 часа говорить о Сирии, Украине, Америке и лабрадоре Кони не каждый сможет.

Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота?
- Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...

Улюкаев заявил, что: ДИНАМИКА ВВП РФ ПО ИТОГАМ 2016 ГОДА БУДЕТ ОКОЛО НУЛЯ...
Может и зарплату Улюкаеву платить в размере около нуля.. Что заработал.., то и получил...

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

По логике вещей, на новой, двухтысячной, купюре, в качестве картинки, должна быть нарисована виолончель на фоне столицы Панамы. А на другой стороне - In offshore we trust!

Я еще помню времена когда зубная паста была в алюминиевых тюбиках

Как говорят академики, принимая на грудь: "Так выпьем же за победу российской науки над её финансированием."

Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Почему США не смогут победить россию?
Потому что у США разработаны только планы А, В и С.
А у России меду планами А и В есть еще план Б, а между В и С,
вообще еще 15 планов...

На украинских пабликах проводятся истерические опросы: Летал ли на самом деле Гагарин в космос?

Уважаемая WADA! Ежедневно я проезжаю на своем велике порядка 30 километров. Объясните, сколько мельдония мне нужно принимать?

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

Купи виолончель Страдивари - японская фабрика скрипок в подарок.

Кто не рискует, тот не пьет метиловый спирт.

"Есть такая профессия - Родину просирать".
© Алексей Навальный

По большому счету, в жизни существуют только рыбалка и вся остальная х…я

Учебники истории в будущем: "Шёл 10000 день отставки Арсения Яценюка".

СМИ: У ЦРУ есть "план Б" по поддержке сирийской оппозиции.
Комментарий: На любой "план Б" всегда найдётся "план ВВП".

Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

МИД Вануату предупредил сограждан о том, что поездки в США в обход Украины могут стать основанием для их уголовного преследования со стороны украинских властей.

Настроил погоду на "The Weather Channel". Сейчас в нашем городе +47. Чтобы в России потеплело, достаточно изменить шкалу?

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

Анекдот про "раздельное питание":
Маша ест кашу, а каша ест Машу...