Самые смешные анекдоты за день!

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру.
Шарль Морис де Талейран-Перигор

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Яценюк — кабмину:
- Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку...

Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.

За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…

Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое.

Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.

Судьи конституционного суда, признавшие законными взносы на капремонт, боятся ехать домой.

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

- И вообще: земля - крестьянам, море - матросам, армия - генералам.
- Угу... Овощи - фруктам.

Если сравнивать по количеству взрывов, то главной террористической организацией России окажется Газпром.

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

Владимир Путин исключил Бориса Грызлова из состава Совбеза РФ.
-Это, бля, ваще кто? - спросил Президент у начальника охраны.

На тему анекдота N 819710:
Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что.
И сделайте это быстро - иначе они посадят вас. И они знают за что. И Вы точно знаете за что.
А еще лучше - не сажать их, а сразу на плаху. Да и самому, приготовиться к эшафоту. Особенно, если кто-то из них ["друзей"] уцелеет. Сами понимаете, и почему, и за что.

Друзьям [Ролдугину] всё, врагам [Ходорковскому] - закон. (с) Генералиссимус Франко

Ну вот и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.

Пока Госнаркоконтроль сливают с МВД, самое время затариться наркотиками.

Чем меньше у человека остаётся денег до получки, тем чаще ох их начинает пересчитывать. Но что интересно, денег от пересчётов больше не становится.

Через 200 лет выяснится, что у Людмилы Александровны звание было выше, чем у Владимира Владимировича, что самым большим секретом ФСБ было то, что Патриарх на ФСБ никогда не работал. Пусть самое интересное узнают наши внуки!

Почему сейчас в правительстве все больше женщин?
Для того, что-бы от правила: "выслушай рекомендации чиновника и сделай наоборот" голову не клинило...

Утро после костюмированной вечеринки в роли бомжа:
- Ребята, совет даю! От всей души! Как бы вам не было тяжело и безысходно, как бы вам этого не хотелось - никогда не поливайте голову шпротами! Это трэш!

Лучше во дворце по найму, чем на галерах в порядке обмена опытом.

Чтобы изучать иностранные языки, нужна мотивация, интерес. Можно начинать не с азов, а с конца. С "неприличных" сайтов.

Акция от ООО ВиолончельГрупп: Если вы у нас купите одну виолончель, пять штук в подарок!

Являются ли достаточными улики в доказательстве неверности жены, если ты находишь в стирке чужие ношеные мужские трусы, явно меньшего, чем твои, размера?

- Ларчик просто вскрывался.
- Это что-то из "Записок весёлого патологоанатома"? Бедный Ларс...

Утро застало Петровича в синагоге, он был в пейсах, в руках лежала священная Тора ...Шолом Ребе, с ним поздоровались люди... Шолом ответил Петрович...
Ребе шел по улице... люди склонялись перед ним и вежливо здоровались..Все было замечательно..горячее солнце Иерусалима прогревало его старые косточки, только его обрезанный член предательски болел, напоминая что вчера он был Петровичем из Челябинска....

- Дорогая, почему ты так долго была для меня недоступной?
- Ну просто раньше и без тебя было, кому меня недоступную развращать.