Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
8
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
27
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
6
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.
Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
5
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...
24
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
35
Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
14
Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что «антитеррористическая операция на юго-востоке Украины» будет длиться часы.
Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!
36
Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
39
В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!
7
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
25
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
2
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
9
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки
трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький,
ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.

Здоровья и вам всем.
Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего
Описание экономики России: картина пальмовым маслом.
16
Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.
В 2014 году Билл Браудер говорил, что путинский режим падет, когда нефть будет по 60 долларов. Так что до падения режима осталось еще 8 долларов.
Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.
Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.
Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".
-В стране нет денег, надо бы пенсионерам взять на прокорм депутатов.
-Так мы Дмитрий Анатольевич, вроде того... уже...
Чувствуется начало туристического сезона в России, постоянно встречаются люди с табличками: "Помогите добраться до Питера","Помогите добраться до Казани" и т.д.
8
На ток-шоу идет обсуждение ситуации с сельским хозяйством в стране:
-До чего мы дошли! Огурцы стоят дороже мяса! Разве это справедливо?!!!
-Все зависит, уважаемый, от мясистости огурцов и водянистости мяса.
- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.
Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.
Краткая суть большинства объявлений на Авито: продаётся гондон, пользовались всего 2 раза, в отличном состоянии, только слегка порван с краю, символический торг уместен.
27
Вы можете со мной не согласиться, но мне кажется, что вопрос: "Нужно ли уважать выбор чужого человека?" плавно переходит в вопрос: "Нужно ли уважать постороннего человека в целом?".
28
Органами правопорядка задержаны две преступные группы.
Одна из них продавала за рубеж металлолом под видом металлопроката, а затем обращалась за возвратом налогов.
Другая же продавала за рубеж металлопрокат под видом металлолома, а затем не обращалась за возвратом налогов.
На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.
На ЕГЭ по математике все нашли ответ только на одну задачу: бюджет не светит.
- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!
Новости гламурного спорта:
Лучшая попка из группы поддержки «Спартака» перешла в группу поддержки «Зенита». Этот громкий трансфер стал возможен благодаря тому, что Газпром сумел в зимний период нарастить поставки голубого топлива в Европу.
А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?
- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
Денег нет, но вы держитесь! Из речи Медведева перед американскими пенсионерами после поездки в Израиль.
Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.
Как же плохо США в параллельной Вселенной. То Ливия нападет, то Ирак найдет химическое оружие, то Россия санкции объявит, то Украина организует майдан.
В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!
29
То есть на американских выборах будут бороться Тимошенко и Беня Коломойский? Даже украинцы до этого не додумались
Феминизация в Голливуде:
Девушка узнает, что парень крутой (шпион или супер-герой).
Фильмы 80-х, 90-х: Блин, да он крутой! Я-то думала, что он тряпка. Я хочу быть с ним.
Фильмы 00-х, 10-х: Как я теперь могу тебе доверять?! Я разочарована! Я-то тебе верила! Я ухожу, козел! Если хочешь меня удержать, проси прощения, приползай ко мне на коленях и обещай, что станешь такой же тряпкой, как и окружающие мужики. Тогда я подумаю.
4
Чайка призвал изменить статью УК о хулиганстве после гонок в Москве.
Это после угона Чайки?
Увидев по телевизору Путина с красной ниткой на запястье, мужик задает вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что Путин попал в каббАлу к евреям?
- Правда! - отвечает армянское радио,
но только не Путин, а россияне,
не к евреям, а к Путину,
и не в каббАлу, а в кабалУ
Вы хотите извиниться, но не можете? Я вам помогу. Извиняюсь перед всеми 24/7. Телефон 111-11-11. Спросить Лию Ахеджакову
Свадьба в Донецке - все гости в вышеватниках
штирлиц проснулся в дурном настроении. хотелось пивасика. и даже чинариком он бы не побрезговал. и когда ему уже перестанет сниться этот кошмарчик?

"отвечают тем же", подумал штирлиц и решил больше не вербовать словацких гомосексуалистов.
Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?
Google Now обучен с утра показывать расстояние до работы.
В российской локализации гораздо актуальнее, если бы он показывал расстояние до зарплаты.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
38
У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!
37
- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?
Россияне! Спешите побывать в Крыму, пока есть такая возможность. Скоро могучая укроармия выбьет оккупантов, и вам опять придется отдыхать во всяких там хранциях с гишпаниями...

Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru