Самые смешные анекдоты за день!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
© Артур Шопенгауэр

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения: «Береги каждую минуту!»- поговори по сотовому с Австралией.

- Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!

Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.

В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..."
А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"

Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле.
© Юрий Лоза

- Может, я не первый, с кем ты спала, но определённо последний.
- Ты что, убить меня хочешь?

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

в украинском правительстве...
заходит в кабинет Яценюк и здоровается с сидящим там украинскими министрами:
- Доброго дня пановэ!
и министры по очереди отвечают:
- Ассамалэйкум Арсэнэ Пэтровычу Хаттаб!
- Гамарджоба генацвале горохар батонэ Арсэнэ Пэтровычу!
- Шалом лахайм Арсэнэ!
- Страсвуйтэ Арсэнос Пэтровычуасс!
- Гутмонинг Арсэнэ!

В Питере будет мост Ахмада Кадырова. Ну ничего страшного не будет, если в Грозном появится мост Валентины Матвиенко.

" А мы тоже хотим жить, так-же красиво, как и вы ", по сути - это все претензии, всех политических партий к Единой России.

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

"Пентагон отвел России 60 часов на завоевание Прибалтики"
Минобороны РФ прокоменторовали :
-здесь лишний нолик, и то если с учетом пробок и стояния на светофорах.

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

- Смешной чеченец - это не чеченец! Настоящий чеченец никогда не позволит смеяться над собой!
- Чувак, я знаю... Я регулярно смотрю Камедиклаб, там трио из Чечни из выступления в выступление доказывают всё то, что ты сказал.

-Да что вы понимаете! Во всем мире, например, моду диктуют те, для кого само понятие мода не существует.
-Дмитрий Анатольевич, не перекладывайте пожалуйста эти ваши знания на законодательную практику правительства.

АЛЛКОзависимых у нас в стане двое - Киркоров и Галкин

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

СМИ:Савченко выступила за амнистию сепаратистов.
- Майор ФСБ Савченков под псевдонимом Надежда как всегда близок к провалу. Но ведь с ним может загреметь под фанфары его шеф - полковник ФСБ Тимошенко под псевдонимом Бублик.

Исполнилось 5 лет со дня начала приема предварительных заказов на автомобили новой марки "ё-мобиль". Два года назад этот неудавшийся проект был закрыт. Однако его автор полон оптимизма - на подходе следующие новые проекты: ё-бары, ё-балы и ё-бани.

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко

По поступкам видно, как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе...
И только со временем - кому ты дорог.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чём вопрос!?
Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется?

Смотришь вокруг, а все люди такие добрые! А как коснёшься, сука, так до омерзения жадные!

Для деятелей культуры Минобороны учредил премию "Перо как штык"

Вопрос Армянскому радио.
- Может ли Дональд Джон Трамп победить в президентских выборах США?
- Да, если он заявит о нетрадиционной ориентации...

Кризис — это когда птицы гадят на твою машину еще чаще, но примета о деньгах не сбывается.

- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину!
- А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь?
- Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...