Самые смешные анекдоты за день!

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

— Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик..
— Пётр Алексеевич, а вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?

Путин призвал кабмин не морочить людям голову. Это прерогатива Президента.

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

- Да, есть ли исторические события или природные явления, в которых у вас Россия не виновата? - спросила Захарова у поляков.
- Вымирание динозавров? - неуверенно предположили поляки.

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Терезе Мэй, Хилари Клинтон и Ангеле Меркель не нужны служебные лимузины, они могут просто на метле летать , собираться на Лысой Горе и там решать, кого бы еще отдемократизировать ...

Путин призвал правительство не морочить людям голову.
Дмитрий Анатольевич, Вы там держитесь!

- У меня хорошая жена и лучшая в мире любовница, но между собой они никак не поладят.
- Что же вы хотите: лучшее – это враг хорошего.

Мне кажется, назрела необходимость введения уголовной ответственности за сомнения в гениальности Госдумы.

Никто был не против, когда Валуев сказал, что станет ведущим "Спокойной ночи, малыши".

Мой брат ел пармeзан и теперь он оппозиционер! Теперь из-за этого Иуды экономика моей страны разваливается на части! Стыдно за семью, больно за отечество!

Из доклада министру спорта:
-Если дела будут развиваться так и дальше, нам понадобится много мельдония.
И это даже не для футболистов, а для строителей Зенит-арены.

Если правительство морочит людям голову, то почему оно до сих пор на месте?

Кот может вылечить от любой хандры. Пока зашиваешь порванные им шторы, он уже принимается за кресло. На скуку у вас совершенно не остаётся времени.
© Лана Лэнц

Путин:
- Следующим президентом России может быть избранна женщина.
Медведев:
- Окей, Гугл, смена пола!

Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.

Миллион человек проголосовал за роспуск того что в принципе автоматически распускается каждый раз - вот он - великолепный образчик кучи энтузиазма и полного отсутствия мозгов!

- Пишут, что "Белорусская гроза докатилась до Москвы".
- Даже тут политика. Как Солнце - так наше, как гроза - так вражеская...

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Американец станцевал на похоронах...

Да... было НАСТРОЕНИЕ МРАЧНОЕ...
А на английском это - MOOD DARK ...

Если прыщ на носу прижечь марганцовкой, йодом и зеленкой, то вполне можно попасть в кутузку. Потому что проведение гей-парадов надо согласовывать.

- Оно вам Надя?
© Из высказываний о Надежде Савченко?!

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.