Самые смешные анекдоты за день!

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Водолазы - это днищеброды.

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Вечность — это утомительно. Особенно под конец.
Вуди Аллен

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но х*ёво!

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!

Прочитал новость: "Откровенное фото беременной Собчак повергло в шок её поклонников!". А меня повергли в шок две новости:
1. У Собчак, оказывается, есть поклонники.
2. Кто-то всё-таки решился её трахнуть.

В том, что Украина за последние 2 года понесла $15 млрд убытков, а "Рошен" удвоил свою прибыль, виновата Россия, - твёрдо заявил Порошенко.

Вот как то раз по городу слона водили...
Не веришь?!
На дороги посмотри:
Дерьмо и ямы, ямы и дерьмо...

- Изя, ты слышал? У портного Хаима новое прозвище - Зевс.
- Он шо, такой грубый?
- Таки нет, хорошо пришивает молнии.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

На приёме у нарколога:
- Сколько вы обычно выпиваете в неделю?
- Сколько смогу.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Если хорошенько подумать, то сказка о Левше совсем не впечатляет, даже наоборот. Англичане смастерили тончайший механизм - танцующую блоху. И только через 50 лет русские сделали ответный ход - понавбивали в неё гвоздей.

Хочется завести золотистого ретривера. Но денег хватает только на золотистого стафилококка.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

- Тут народ возмущается что ловца покемонов хотят посадить за найденную у него игрушечную шпионскую авторучку. Глупо, реальный срок не за что ...
- Я понял, подкинте ему наркотики и пистолет с патронами.

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.

Михаил Задорнов тонко чувствует и понимает юмор, поэтому многие его шутки вызывают смех лишь у него самого.
Олег Бутаев

Вот и настало то время, когда по утрам не хочется вставать не только потому, что хочется спать, но и потому что холодно.

Во всех воинских частях не умирает легенда о счастливом солдате, у которого в желудке живут дрожжи, перерабатывающие еду в брагу.

Пророссийский корресподент на саммите Ж20 решил задать Президенту России нейтральный вопрос:
-Как погода в Москве, осень ?
-Йух вам, а не Крым : привычно ответил Владимир Владимирович.

Президент Филиппин заявил, что Обама — наглец и сукин сын.
США завели на него уголовное дело за разглашение секретной информации.

Президент Филиппин извинился за грубость в адрес Обамы, я бы хотел извиниться перед сукиным сыном, за то, что назвал его сукин сын! Думаю люди меня поддержат.

Молодцы китайцы! "Это наша страна, это наш аэродром!"
А ваш Борух-Абрама пусть идёт на хер! Трап будем подавать только Трампу!

Должность президента Эстонии можно было бы разыгрывать в лотерею — быстрее,дешевле и веселее

Настоящий мужчина должен всё время находится в поиске и не важно, что искать - работу, истину или точку G.

Президент встретился с кандидатами в депутаты от ЕР и рассказал им, что депутаты работают во благо избирателей.
Это неплохо.
Беспокоит только, что для всех это далеко не первые выборы.

Оказывается...
ВВП привез не только мороженное Си...он так же всем странам НАТО , участницам Ж-20 , привез по чупа - чупсу... но они предпочли этого не афишировать...
- Ну и пусть ...молча сосут...
...подумали в ТАСС...
...с молчаливого одобрения ВВП

Интересно, как в Китае разыскивают преступников по фотороботу,если все они похожи???

Нейрохирург Абрам Абрамыч из ничего меня собрал.
А то что от меня осталось, - продал.

Раньше мы им кричали "Пламенный привет!", подразумевая "Чтоб вы все сгорели!". Теперь они желают нам "стабильности", подразумевая "Чтоб вы все сдохли!".

Финансовый директор Рен-ТВ уволился по причине, что не верит в НЛО, и в "зеленых человечков", то есть в свое руководство.

Оказывается, и у Артёмов бывают дети! Спустя почти полтора года работы с клиентами я встретила человека с отчеством Артёмович.

- Власть протянет к вам руку!(сказал Медведев крымским пенсионерам... Когда вы протянете ноги, добавил про себя. оп, новый покемон попался.)

Так вот, верхом американской толерантности оказался вовсе не одноногий голубой негр, как считалось раньше, а злая сумасшедшая старуха, стукнувшаяся башкой об унитаз.

Если вдруг стало грустно и накрыло волной невыносимого одиночества— помни, что ты не один, с тобой всегда рядом не сбывшиеся надежды и мечты.

Власти назвали "чушью" о блокировке Википедии, держа палец на клавише Delete.

Ассоциация социологов ассоциировалась с ассоциацией социалистов

Путин ничего не перепутал - подарил Председателю Си мороженое. А его бабе цветы обещал завести в следующий раз, когда зарплату получит.

Как показал нынешний старт чемпионата КХЛ, для победы мало купить хороших игроков.
Надо еще купить плохих судей.

Во время обеда в офицерской столовой, Штирлиц поставил на стол коробку с обедом, собранным ему на работу радисткой Кэт. В коробке оказалась гречневая каша. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу

Без паяльника и утюга МВФ, похоже, Украине транш не даст.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Кейт Уинслет впервые снимет все у Вуди Аллена...

Инквизитор Томас Торквемада всегда мечтал зажечь с ведьмой!

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

... она так жестко села на диету, что больше не смогла встать. из книги "Судьба - блондинка, брюнетка или медведь"

Когда ты крутишь мясорубку, всегда смотри жене в глаза.
Задай вопрос про расчленёнку. И лука больше заправляй.