Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Обманывает Cosmo девок, ой обманывает: "В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!" Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
- Министр экономики, какие новости? - Плохая и хорошая. - Начните с плохой. - Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси... - Достаточно, достаточно! Что с хорошей? - Это состояние экономики невероятно стабильно.
Чак Норррис бессмертен. Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.
Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно. Полковнику Захарченко даже звонить не надо...
Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.
Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.
Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку. Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.
"Ашан" обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.
17
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского. - Поручик, а у Вас было много женщин? - Не считал-с. - Вы наверное всем им в любви признавались? - Да ни одной. Просто не успевал-с.
25
Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.
- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка? - Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то! - Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом? - Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!
WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.
14
Вчера поздно пришёл домой. Голодный... Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально. Победила дружба, и выпил и пожрал.
В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.
Помню, в детстве слышал песенку, в которой были слова: "Ай-яй-яй, туда нельзя! Ай-яй-яй, сюда нельзя!" И только женившись, понял, что это песня про неудавшуюся сексуальную жизнь...
Знаете, почему Захарченко "шьют" 7 миллионов рублей, "Чижика съел!", а не миллиарды долларов? Дело в том, что взятка от 1 до 10 миллионов рублей - это "особо крупный размер". Тут закон очень строгий. А вот больше 10 миллионов - это дар небесный, а это ненаказуемо.
31
В Уголовный кодекс Украины так и просится статья за идиотизм в особо крупных размерах.
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
- Правительство учитывает озабоченность граждан в связи с учреждением в стране Министерства Государственной Безопасности. Решено новое министерство не учреждать. Ограничимся простым Комитетом
Приехал Порошенко на следующую Ген. Ассамблею ООН. Ходит по зданию - пусто. Ни в залах, ни в офисах, ни в коридорах - никого, даже в сортире пусто. Наконец, нашел своего, затаившегося под столом постпреда. Спрашивает: "А где все?". Тот, отводя глаза: "Попрятались, боятся, что Вы денег просить будете". Огорчился Петро Олексiевiч, закручинился. Вышел на улицу... И там никого...
Украинская радиослушальница Жуля спрашивает Армянское радио, с чего начать финансовое возрождение Украины? -Попробуйте начать с полковников, как в России, а не с генералов-министров и Евровидения...
В целях дальнейшего искоренения всего русского на Украине предлагаю переименовать Петра Порошенко в Педро, Юлию Тимошенко в Хулию, Надежду Савченко в Капут.
В школе после каникул на уроке литературы. Учительница: - Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал? - Читал, Мираванна. - Ну и кто там главные герои? - Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…
Муж возмущенно заявляет жене: - Последнее время ты стала усиленно откармливать кота. Я столько мяса не ем, сколько он. Объясни почему? - Так впереди март. Пора любви. Ему потребуется много сил. - Так мы же его кастрировали недавно. - Какой ты пошлый. Может кот способен на светлые чувства.
35
Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.
ИГИЛ сообщило организаторам саммита ЕС в Братиславе, что сумело заложить мины на дорожках, где будут прогуливаться лидеры стран Евросоюза. На утренней совместной прогулке как-то совершенно случайно вперед, где-то метров на сто впереди остальных, пустили группку из глав Польши, Прибалтики, Болгарии, Румынии…
- Ну, господин Улюкаев, когда экономику реанимировать будем ? - Так, я же один не смогу ! - А вот, госпожа Скворцова смогла. Одна, заметьте, справилась !
Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".
Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.
В России прошли самые честные выборы Депутаты Единой России разыскивают десятки миллионов проголосавших за них Пока попытки ни к чему не привели ГАС "Выборы"тоже не могут им в этом помочь
Не смешно. Хотя как посмотреть. "Верховная Рада Украины отказалась признать легитимность выборов в Государственную думу России, прошедших в воскресенье 18 сентября. За это решение проголосовали 264 из 450 депутатов украинского парламента. В постановлении говорится, что Рада не признает результатов и юридических последствий выборов в Думу и, соответственно, ее состав, полномочия, принятые акты и решения." А как же легитимность создания СССР не легитимными большевиками?
По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии. Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...