Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
16
С воодушевлением встречен народом новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
8
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
5
Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.
11
Какая муза тебя укусила?
14
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
9
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
18
Муж возмущенно заявляет жене: — Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!! — Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло. — Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!
Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.
Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.
- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня - Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз. Моня вздохнул... На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Вообще то я человек тертый, но сегодняшняя новость по центральным каналам ТВ взорвала мой мозг. "В туалете РФС людьми в масках задержан глава ВОБ". Сразу куча вариантов. Что, покакать было нельзя в туалете РФС ? Или Он людям в масках не дал там покакать ? Чем он там вообще в туалете занимался, что его пришлось задерживать людям в масках ? Давайте уж договаривайте, заинтриговали, бл%дь
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?