Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
3
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли?
7
Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.
20
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
6
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
5
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
14
Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?
13
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
9
Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.
12
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
16
— э, слышь, пацан, улыбаться есть? — не улыбаюсь. — чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
19
Список дел хозяина белого котёнка: - отмыть кошку от земли из цветочного горшка; - почистить чулки от кошки; - отмыть кошку от краски; - почистить плащ от кошки; - отмыть кошку от неизвестной субстанции; - почистить диван от кошки; - отмыть кошку от кошачьего корма; - почистить штаны от кошки; - отмыть кошку от шоколадного торта; - почистить шоколадный торт от кошки.
22
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща. - Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища? - Откуда у нас политическое убежище ?
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.
10
Составам преступлений не видно конца.
11
Зашел сосед к соседу в гости. - Ваня, у тебя выпить есть что? - Нет. И денег нет. - А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем. - Да это долго. Давай их так съедим. - Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить? - На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?! - Ну ты ешь первый, а я посмотрю. Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает. - Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть? - Ни фига. - Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный. Ваня, вынимая колючки изо рта: - Ага, сильный, могучий… Только дурак!
26
Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.
18
Интервью с Сереной Уильямс: - Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке? - Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…
В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США. Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.
23
Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.
А, кто там отвечает за подъё* сельского хозяйства?
10
Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»
Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.
24
Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…
Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами. Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает: - Кого везём: жениха или невесту? - Тёщу
16
Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.
21
В банк врываются грабители в масках: - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!
После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ. Пока слабовато, скажу я вам. Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
Вчера сижу, бухаю, выходные стало быть отмечаю... Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом... -"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя! - Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он. - И что с того?- интересуюсь я. - Ты меня не боишься? - удивляется он. - Нет, отвечаю я. - Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он. - Мне пофигу - отвечаю я. - Почему?- удивляется он. - Да я три года не работаю. - Тогда еда подорожает в 3 раза! - Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции. - Мед услуги подорожают! - Жена Главврач! -отвечаю. - Дорожный налог взлетит! - У меня нет машины! - Налог на имущество введут!- не унимается он. - У меня нету. - говорю. И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается... Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр... - Задолбал приходить!!! - подумал я!
По мотивам старого одесского анекдота. Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ? Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита. Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли. Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним. Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон ! Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.