Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.10.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Ясно. — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. — Да я понял, отъебись только.
5
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
1
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
26
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...
7
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. - Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Трамп любит целовать красивых женщин...ха. .. Брежнев целовал вообще всех без разбора !!! И это было прилично!!!
21
Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику... Значит, у неё настоящий мужчина.
8
СШАнцы без России даже президента себе выбрать не могут.
27
Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств! - Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
1
Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей... Поделился этой новостью с коллегами... Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан. Слова, из которых литературное Млядь - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги.... Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...
Действующие лица: Вьетнам (хитроватый мужчина восточного типа в национальной одежде Вьетнама) РФ (Слегка поддатый мужчина, с кудлатой бородой, в шапке ушанке и ватнике)
2014 год.
РФ. Вы должны нам 9,53 миллиарда долларов.
Вьетнам(вздыхая). Да.Но...
РФ. Та забей. Мы же кореша еще со Сталина... Столько ж выпито. Я тебе прощаю. И еще дам, людишки русские пусть потерпят. Только мне тоже кой че нужно... База там у Вас наша оставалась. Военная. Так вот ты ее для меня придержи. По рукам?
Вьетнам(радостно). Конечно.
2016 год.
Рф. Срочно, Вьетнам. Гони Базу.
Вьетнам(себе по нос). Та ну нах... (РФу) Какая бяза?
РФ. За которую мы тебе бабки списали, сука!
Вьетнам. Той хонг хиу (не понимаю).
РФ. Ах ты падла. Гони баксы взад.
Вьетнам. Помогите, Хелп. Военный преступник тут. Держите его, держите. ООН! Гаага! Я его нашел! Полиция. Я поймал Пуйло.
РФ (отходит и оглядывается) Мля...
Занавес.
29
Трансвеститы России выступили с акцией в поддержку закона "О чистоте русского языка". Ведь если его примут - их будут называть "ряженые"...
В одном из интервью премьер-министр обмолвился: "Сидели мы как-то вместе с министром образования Ливановым..." Дальше не помню, но могу сказать, что прошлое обоих государственных деятелей приняло какие-то новые очертания...
- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!" - И? - И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!
Смс переписка: -Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;) -Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :) - Поздно.
Человек с айфоном не привлекает внимания к себе. Ему обидно. Чтобы у вас заметили айфон последней модели, держите в руке разбитый айфон последней модели. Оглянуться все!
Мы всё таки дожили до времени когда для среднего россиянина покупательская способность 1го американского доллара стала равна 65ти советским копейкам.
18
Если выстрелить в Историю из пистолета, она выстрелит в тебя из Пушкина...
17
Я вам так скажу: "ДостУПная" или "ДостОЙная" - каждый сам решает для себя.
4
Услышав о присуждении премии Бобу Дилану, Юрий Лоза задумался о своем вкладе в создание новых поэтических выражений в великой русской песенной традиции.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.