Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.11.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
3
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить: - с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз. - с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны. - с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам. - с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного». - с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг. - с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши. - с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках. - с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
8
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
5
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
14
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
13
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!
12
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
7
В Женеве: - Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..
31
В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту". Вот ведь не повезло людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас? - Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки. - А сейчас значит появились? - Спонсоры помогли.
Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без устали гадить во всех подъездах и лифтах!
32
Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надо всего лишь пообещать Порошенко огромную кучу денег (и честно платить ежегодно) и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий образец уже есть.
34
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Срочная информация от мировых информагентств! Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус... Дело раскрыто!
Рано утром. - Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь. - Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.
15
В стране полным ходом идут разоблачения коррупционеров. Началось с обычного повара, который стащил со школьной столовой курицу. Потрясли его и он сдал своего подельника директора школы. Потрясли директора и он выдал полковника. Потрясли полковника и он сдал министра. Потрясли министра и вышли на премьера. Трясти премьера не стали, мало ли кого сдаст.
Генеральному директору Почты России подняли зарплату до 10 миллионов рублей в месяц. Но с двумя условиями: деньги будут посылать бандеролью по почте, и получать их придётся каждый раз в новом региональном отделении.
Вызывает Порошенко Гройсмана. - Слушай, - говорит, - Владимир Борисович, тут такая проблема. Хотят строить газопроводы в обход Украины, а мы же тогда без денег останемся. Так нужно как-то доказать, что украинский маршрут самый выгодный и надежный. Подумай, что можно сделать. Приходит Гройсман на следующий день. - Придумал? - спрашивает Порошенко. - Придумал. Надо, чтобы Верховная Рада приняла закон о том, что Украина может в любой момент перекрыть транзит российского газа в Европу. - А это поможет? - Безусловно.
Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана. - Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, что Украина ненадежное транзитное государство. Я им закон показываю - а они говорят, что я над ними издеваюсь. Иди еще что-нибудь придумай. Приходит Гройсман на следующий день. - Придумал? - спрашивает Порошенко. - Придумал. Надо, чтобы «Нафтогаз» поднял плату за транзит российского газа в Европу. - А это поможет? - Безусловно.
Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана. - Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, выгоднее по дну моря газ качать, чем через Украину. Я спрашиваю: «Может, мы мало плату за транзит подняли? Так мы завтра еще поднимем», а они на меня смотрят как на идиота. Иди еще что-нибудь придумай. Приходит Гройсман на следующий день. - Придумал? - спрашивает Порошенко. - Придумал. Надо, чтобы Антимонопольный комитет Украины наложил на «Газпром» крупный штраф. - А это поможет? - Безусловно.
Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана. - Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Не хочет больше «Газпром» с Украиной дела иметь. И не только «Газпром», но и европейцы, чего я уж совсем понять не могу. Впрочем, есть и хорошая новость: появилась возможность продать большое количество металлолома, оставшегося от теперь уже ненужной транзитной газовой трубы. Так что без денег мы не останемся.
По новому закону теперь разрешено давать любые взятки. Но чтобы не попасть под УК необходимо это делать только в костюме Дед Мороза или Снегурочки.
3
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Повар, водитель и горничная Мишель Обамы присоединились к модельеру в знак солидарности.
7
Порошенко не приглашен на инаугурацию Трампа.Но Трамп приглашен на кремацию Порошенко.
8
реклама: Новинка! с туалетной бумагой "Боулинг", Вы никогда не промахнетесь, для точного попадания в ней сделаны три дырочки для пальцев и всегда будет "страйк".
1
Вопреки мнению следствия Улюкаев взятку не вымогал, ему ее принесли добровольно. А он смалодушничал и взял: хотел молодой женушке сделать небольшой подарок на Новый год - год Петуха. Вот и сделал кому-то подарок...
Полиция задержала пьяного украинца, который на фуре разбил шесть машин на юге Москвы. ИГИЛ (запрещенная в России террористическая организация), взяла ответственность за это на себя. ОБАМА призвал усилить санкционное давление за это на Россию.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.