Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.11.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
20
Срочная новость.
Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...
10
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Тычосука - японский бог обиды.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
— Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали?
21
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.
А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?
3
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.
28
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...
2
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп:
- Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы хотел быть на её месте?
22
Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?
Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".
1
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
СМИ: Шойгу написал в МГУ географический диктант.

Коммент:
Все равно от армии не откосит...
Я всю жизнь верил в светлое будущее, но с пенсией меня послали на йху! Могу ли я привлечь работников Пенсионного фонда за оскорбление чувств верующего?
-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!
Верующие часто считают атеистов верующими(в не существование бога). РПЦ, однако ,получает огромные деньги из госбюджета,а атеисты-нет! В этом и есть принципиальное различие! И что самое интересное,бюджет государства к религии отношения не имеет!!!
В суде:
- Рабинович, вы по-прежнему продолжаете утверждать, что показ голой задницы проезжавшему правительственному кортежу это было инсталляцией?
Руссиано, этотот же американо, только если наливать из оцинкованного ведра.

Andrew (c)
Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.
Извечный русский вопрос - кто виноват?
- Ясное дело, жиды.
- А что делать?
- Ясное дело, бить жидов.
- А если серьезно?
Ну, во-первых, уволить Чубайса.
Во-вторых, осудить Чубайса.
И, в-третьих, расстрелять Чубайса.
Для того, чтобы ГАЗПРОМ не искал путей поставок газа в обход Украины, Украина решила поднять для него цену на транзит газа.
Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.
Любой российский житель знает,чем хуже товар,тем огромнее реклама. Не исключено,что если на сигаретах напишут ,что сигареты это самое лучшее из того ,что есть,я брошу курить. Навязчивая и наглая реклама уже заставила меня отказаться от многих вредных привычек. Да здравствует реклама!!! Я многим ей обязан.
Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.

Подкаблучник.
13
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.
Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.
- Как настроение?
- Лучше не бывает!
- Ничего, зато хуже бывает. Сейчас организую.
В Польше подготовили иски о возврате польских имений на территории Украины. Похоже, хохлам не удалось остановить Шатуна, и он убежал в Польшу.
1
Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.
- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.
У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.
Те, у кого не получается зарегистрироваться ВКонтакте, осваивают соцсеть ВЛифте.
Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.
Не знаете, как взять Алеппо?
Пустите на город российских пенсионерок и скажите, что там есть сидячие места.
Я вам покажу адмирала Кузькина мать!
Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!
16
Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?
- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.
- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Может ли быть домосек гомоседом?

Самый смешной анекдот за 02.04:
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Рейтинг@Mail.ru