Самые смешные анекдоты за день!

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

Срочная новость.
Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."

Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Тычосука - японский бог обиды.

— Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали?

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...

Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп:
- Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы хотел быть на её месте?

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?

Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?

СМИ: Шойгу написал в МГУ географический диктант.

Коммент:
Все равно от армии не откосит...

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

Может ли быть домосек гомоседом?

Я всю жизнь верил в светлое будущее, но с пенсией меня послали на йху! Могу ли я привлечь работников Пенсионного фонда за оскорбление чувств верующего?

-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!

Верующие часто считают атеистов верующими(в не существование бога). РПЦ, однако ,получает огромные деньги из госбюджета,а атеисты-нет! В этом и есть принципиальное различие! И что самое интересное,бюджет государства к религии отношения не имеет!!!

Руссиано, этотот же американо, только если наливать из оцинкованного ведра.

Andrew (c)

Извечный русский вопрос - кто виноват?
- Ясное дело, жиды.
- А что делать?
- Ясное дело, бить жидов.
- А если серьезно?
Ну, во-первых, уволить Чубайса.
Во-вторых, осудить Чубайса.
И, в-третьих, расстрелять Чубайса.

Для того, чтобы ГАЗПРОМ не искал путей поставок газа в обход Украины, Украина решила поднять для него цену на транзит газа.

В суде:
- Рабинович, вы по-прежнему продолжаете утверждать, что показ голой задницы проезжавшему правительственному кортежу это было инсталляцией?

Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.

Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!

Любой российский житель знает,чем хуже товар,тем огромнее реклама. Не исключено,что если на сигаретах напишут ,что сигареты это самое лучшее из того ,что есть,я брошу курить. Навязчивая и наглая реклама уже заставила меня отказаться от многих вредных привычек. Да здравствует реклама!!! Я многим ей обязан.

Не знаете, как взять Алеппо?
Пустите на город российских пенсионерок и скажите, что там есть сидячие места.

Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.

Подкаблучник.

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

В Польше подготовили иски о возврате польских имений на территории Украины. Похоже, хохлам не удалось остановить Шатуна, и он убежал в Польшу.

Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.

- Как настроение?
- Лучше не бывает!
- Ничего, зато хуже бывает. Сейчас организую.

Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.

У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.

Те, у кого не получается зарегистрироваться ВКонтакте, осваивают соцсеть ВЛифте.

Я вам покажу адмирала Кузькина мать!

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.