Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.12.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
11
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
1
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
2
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
3
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
9
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
10
В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.
13
Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...
- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?
Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
В нашей удивительной стране самые высокие зарплаты получают представители того игрового вида спорта, в котором Россия позорнее всего выглядит на международной арене.
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.
В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.
В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.
49
Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.
Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.
Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.
- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...
в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.
В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.
Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.
- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...
В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.
76
- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...
Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик
Безухова сыграет Безруков.
А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?
Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.
Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.
- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.
"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.
Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.
ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?
5
В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!
- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?
По уточненным данным, вначале боярышником отравился
только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !
96
Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.
Задумался :
"Он улетел , но обещал вернуться"
-это о Карлсоне, или цитата из Библии?
90
Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.
Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата
Фейкбук
63
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!
71
Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.
Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?
Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.
Настало время решительных действий!!!-"СРУБИЛ БОЯРЫШНИК-СПАС БОМЖА!!!"
Оказывается , Федор Конюхов вовсе и не хотел лететь на воздушном шаре из Астралии, но его сыну позарез нужна была хата , чтоб оторваться с телочками, поэтому, недолго думая, он зарегистрировал батю в это путешествие через интернет ...
86
С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.
Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.
- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин
К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.
Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...
Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.
Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.
Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.
Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.
Вот просто интересно... Если Алешу Навального назначить губернатором, через сколько дней его уже можно будет брать за "в особо крупных размерах"?
Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.
Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.
Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.
Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.
- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!
81
В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.
- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.
Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.
Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев
94
Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.
Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.
Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.
В Берлине грузовик с польскими номерами въехал в толпу ...
Кто стоит за терактом , пока неизвестно.
Всем, кроме украинских СМИ...
29
- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.
- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт!
- И что?
- Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!
С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.
За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.
- Я видел её вне глиже.
- Где-где?
У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...
На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.
Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.
Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.
Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.
Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.
У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?
Вкладчики здороваются при встрече:
- Приват алейхем!
- Алейхем Приват!
С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.
Валуев когда доит корову, то выбивает струей дно ведра.
Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин
Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин
Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...
Маленькая хитрость.
Если перед встречей Нового года выпивать не только после тоста, но и перед ним, то встреча получится стремительной.

Самый смешной анекдот за 07.03:
НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.
Рейтинг@Mail.ru