Самые смешные анекдоты за день!

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

В нашей удивительной стране самые высокие зарплаты получают представители того игрового вида спорта, в котором Россия позорнее всего выглядит на международной арене.

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

По уточненным данным, вначале боярышником отравился
только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

Задумался :
"Он улетел , но обещал вернуться"
-это о Карлсоне, или цитата из Библии?

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата

Безухова сыграет Безруков.

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

В Берлине грузовик с польскими номерами въехал в толпу ...
Кто стоит за терактом , пока неизвестно.
Всем, кроме украинских СМИ...

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

Настало время решительных действий!!!-"СРУБИЛ БОЯРЫШНИК-СПАС БОМЖА!!!"

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Вот просто интересно... Если Алешу Навального назначить губернатором, через сколько дней его уже можно будет брать за "в особо крупных размерах"?

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

Фейкбук

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Оказывается , Федор Конюхов вовсе и не хотел лететь на воздушном шаре из Астралии, но его сыну позарез нужна была хата , чтоб оторваться с телочками, поэтому, недолго думая, он зарегистрировал батю в это путешествие через интернет ...

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин

Вместо декоммунизированных Деда Мороза и Снегурочка
на Украине будут Дед Песец и Белочка.

Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.