Самые смешные анекдоты за день!

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.

Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.

Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.

Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"

Есть вариант разрешения кризиса с блокадой. ДНР и ЛНР продают уголь через Россию в Европу, а потом Украина там его покупает. Но дороже.

Помню, будучи школьником, с нетерпением ждал перемен. А теперь перемен почему-то опасаюсь.

Покидая Лимпопо на вертолете, Бармалей успел-таки взять с собой золотой банан

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?

Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников.
Приходит ещё одна и говорит:
- Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Слава Лимпопо! Бармалеям слава!

Интересно, нефть в Лимпопо есть?

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

- Я написал книжку про маньяка, который хотел трахнуть депутата госдумы.
- Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.

Она: мы с тобой такие разные люди! Есть хоть одна точка, где мы пересекаемся?
Он: конечно есть! Точка "G"!

- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие.
- А россияне тоже смогут её приобрести?
- Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.

Лимпопо - це Европа!

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Даже самые крепкие брачные союзы могут разрушиться из-за любви. На стороне.

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

А Бармалей всё напевал: Айболит - х...ло, ла-ла-ла-ла!..

Айболит, руки прочь от Лимпопо и её ребятишек! Не лечи их - "онижедети"!

"Жена Укупника отправила его жить в гараж" ...Ну а как,паспорт съеден, прописки нет ...

Читаю режимы на стиральной машинке:
Хлопок - интенсивная стирка
Хлопок - бережная стирка
Синтетика - интенсивная стирка
Синтетика - бережная стирка...

А где, скажите мне, простая обычная стирка??

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

На сайте анекдотов даже страшно ответить на вопрос "Который час?" Вдруг сейчас 5 часов 30 минут - ведь заклюют же!

Может ли Дед Мазай от всей души ненавидеть зайцев и отлавливать их для последующей экзекуции? Может, если работает кондуктором.

Приходит мужик в ресторан Subway:

- Почём сабвуферы?

- У нас ресторан, а не магазин аудиотехники!

- А почему тогда так называетесь?

Все.
Точку бифуркации пройдено.
Трам ужаснее, чем лоховское "ЧМО" "подьезде".

Заголовок газеты ВЕСТИ:
У Трампа нашли украинские корни!

За Максин Уотерс охотится коварный путинский агент Мойдодыр: "Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"

- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона...
Сделано было это, как оказалось, не зря! -
Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!

- Дорогая, а чего у нас в туалете так воняет?
- Там не место газеты читать!

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Жена обрадовалась когда муж назвал ее звездочетом.Оказалось звиздит много.