Самые смешные анекдоты за день!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.

Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...

Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят!

На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Уважаемые депутаты, приложите уже к бюсту Поклонской какого-нибудь мужичка, пока она не за@бала всю страну!

Если посмотреть на так называемых российских предпринимателей в списке «Форбс», может сложиться обманчивое представление об этническом составе населения Российской Федерации.

Как-то в аду:
- Воды, пожалуйста, воды.
- Воды нет, Дима. Но ты держись!

Сначала бросают в трудный момент, а потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там нах*й шлю.

Большинство друзей я потерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. ©

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

ГД приняла поправки, запрещающие называть детей нелепыми именами и приступит к рассмотрению закона, запрещающего принимать нелепые поправки.

Это ведь так легко: испортить человеку жизнь, причинить ему боль, разбить ему сердце, уничтожить все его мечты. А потом сказать: "Ну, извини".

-Правда что ли что Медведев ворует бюджетные деньги миллиардами?
-Да не,брехня это новый метод российского правительства по борьбе с инфляцией
-Как так?
-Да так,нет денег нет инфляции

-Граждане, желающие приложиться к бюсту НиколаяII, в очередной раз напоминаем- с геморроем в последнюю очередь!!!

У Путина на Украине - очень хитрый план. Что бы там ни сделали - всё ему на пользу, всё - по плану.

Кстати, у Бога с Землёй - такая же ситуация.

Как известно, президент Азербайджана Ильхам Алиев назначил свою супругу первым вице-президентом страны. Это дало ему возможность все, государственной важности вопросы, решать прямо в постели.
Но на этом президент не остановился. Своему водителю он предложил пост премьер-министра, чтобы по дороге на работу и с работы мог решать с ним проблемы республики.
Олег Бутаев

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

Если ошибиться и вместо yandex.ru написать yamdex.ru, то на карте будут показаны еще и ямы на дорогах.

- Мне кажется, что вино вызывает бОльшую зависимость, чем другие напитки.
- Ну, не знаю. Я его часто пью и не чувствую никакой зависимости.

- А вы знаете, что Навальный работает в стиле Джоан Роулинг?
- Разве?!
- Ну, конечно! Она написала "Фантастические твари и где они обитают", а он каждый день снимает про это видео.

Единственное богатство, которое я приобрел, это мои года. Прав был Савва Морозов: "В России легко разбогатеть, но жить трудно".

Уважаемое правительство!
Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта.
Это же надо!
Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать!
А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься."
И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию!
За что?
Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

Маленький мальчик обращается к незнакомой тёте на улице:
- Тётенька, а у вас есть расчёска?
- Да! Вроде где-то была! А тебе зачем?
- Да вон собаку расчесать...
- Ой, знаешь, а я её, кажется, дома забыла.

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

Все женщины мечтают выйти за принца на белом коне. Вот так и появился первый гарем.

Добрые полицейские медленно и нежно извлекают из задниц граждан, засунутые туда злыми полицейскими бутылки из под шампанского. Оттепель.

Путинисты похожи по уровню интеллекта на Поклонскую.
Антипутинисты похожи по уровню интеллекта на Порошенко и бабу-Клинтон.

Мясо делится на съедобное и... ...блин, оно вообще не делится! (Цитата из древней китайской кулинарной книги).

Встречаются двое. Один:
- О, дружище! Сколько лет, сколько зим мы с тобой не виделись!
Второй:
- Да-а... Шесть лет два месяца и три дня.

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

После покупки компанией Пежо одного из подразделений General Motors на рынок выводят совершенно новую модель автомобиля. К сожалению, по непонятным причинам машины марки ПежОпель в Россию поставляться не будут.

- Как деликатно послать человека на три буквы?
- Сказать, что он член-корреспондент!

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

Ты кого будешь поздравлять на 8 марта?-Сестру, дочь,тёщу... зятя. - А зять-то причём? - Зять ни причём. Я сказал тёщу зятя.

... и тем более им не заморить нас никакими фастфудами и софтдринками. Ведь только в России "заботиться о здоровье", "заниматься здоровьем", "лечиться" и "поправлять здоровье" - суть абсолютно разные процессы. Хотите взорвать мозг англоязычнику - попробуйте объяснить ему это. Я вообще молчу про то, что для нас климакс, это окончание репродуктивного периода в жизни женщины, а для них - оргазм.©

Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...

Задача без звездочки:
Почему Порошенко в качестве симметричного ответа никогда не национализирует российских предприятий в Украине:)?

Ростик Липецкий

А какое мне, собственно, дело до того, что капля никотина убивает чью-то там лошадь? Я никотин курю, а не пью.

Первый канал для развития толерантности предоставил возможность печально известному украинскому политологу Вячеславу Ковтуну вести большое ток-шоу под названием "Минута Славы".

Так как всё-таки правильно "Ситрожоп* или "Жопоситр" ?

На УАЗ "Патриот" уже завлекают бесплатным тест-драйвом, далее следует ожидать рекламы бесплатного входа в автосалон?