Самые смешные анекдоты за день!

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет!
- Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать!
- Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

Британское правительство предупредило, что, если Англия не пробьется через отборочные игры на Чемпионат мира в России, то английская сборная на время проведения турнира объявит непримиримый бойкот стране, откуда исходит угроза прогрессивному человечеству.

Интересно, будет ли видение на "Европровокации-2017"?

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

Эрдоган назвал Голландию "банановой республикой" и "фашистским государством". Голландский лидер Рютте по поводу бананов спорить не стал (согласен?), а на счет фашизма в оправдание заявил, что во время войны их даже бомбили.
Меня заинтересовал вопрос: Как же воевала Голландия? Читаем Википедию: 10 мая 1940 года немецкие войска вторглись в Нидерланды, 15 мая 1940 года нидерландские вооружённые силы капитулировали. (Целых 5 дней!). Из голландских добровольцев были созданы две дивизии войск СС (23-я и 34-я). Две дивизии - это 25-35 тыс.чел.
А Эрдоган-то знает, что говорит...
Ну, а бананы он просто перепутал с тюльпанами.

Ну все! Победа на Евровидении за нами! Главное чтобы одноногий негр-п###рас от другой страны не выступал.

- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"?
- По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?

А вот когда Ева вкусила ещё и банан, яблоко сильно покраснело...

сейчас услышал по радио новости из Украины, что российская исполнительница сможет поехать на Евровидение в Киев только в том случае, если публично признает Крым Украинским...
На этой волне в Израиле срочно разрабатываются новые правила проведения Евровидения, в соответствии с которым конкурсанты мужского пола обязаны пройти операцию обрезания...

Религия согласных - непротивление злу извилиной

Очередной хитрый ход Путина. Отправить к инвалидам мозга инвалида колясочника.

В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают:
– Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!..
– Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!."
– Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..

-Шапка из ондатры, шапка из ондатры...
-Какая же это ондатра - это собака!
-А собаку звали "ондатра"
-А можно я заплачу картой "совесть"?

Силуанов предложил повысить ставку налога на добавленную стоимость до 22% при одновременном снижении страховых взносов до того же уровня. По словам министра, эта операция будет «нейтральной для бюджета». Все палаты, включая отдельные, с Наполеоном и Гитлером, отреагировали на предложение также «нейтрально», поскольку не нашли угрозы своим бюджетам.

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.

С 1992 года численность населения Украины уменьшилась на 9 миллионов человек: c 52 миллионов до 43 миллионов. Самые умные на Украине голосуют не руками, а ногами.

Киевская полиция заявила, что украинские патриоты, замуровавшие Сбербанк, общественного порядка не нарушали.

- Вадик, почём муравьиные яйца?
- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.

Киборги Парасюка и Семенченко настолько крутые и отчаянные воины, что умудрились попасть в котел даже к своим побратимам.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

- Где тонко там и рвется.
- Ты первую брачную ночь чтоли вспомнил?

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Пьющим людям - хорошо вечером, непьющим - утром. Как нам красивым разорваться?!

- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав!
- Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.

Скандалиста, который не переходит к рукоприкладству, бьют чисто из любви к перфекционизму.

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого

Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе:
- Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи.
- А куда же наши брахманы смотрят?
- Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы

У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм.
Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость.
Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.

По большому счету неплохо каждому иметь по большому счету в банке,
но я согласен и на небольшой, - у как можно больше небольших банков.