Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.03.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
1
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
14
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
25
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
3
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
23
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
28
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
7
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!
10
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
15
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
21
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.
12
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
6
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
11
Бюст Николая II в кабинете депутатки Поклонской перестал мироточить и начал раздавать вайфай.
Маленькие члены больших партий, собираясь в своих загородных дворцах за уничтожением санкционных продуктов, любят поразмышлять как было бы хорошо, будь у них трудолюбивый, сознательный и порядочный электорат...
-Да... есть одна деталь - при таком электорате их бы давно расстреляли.
Как потом выясняется большинство богатых людей России, являются патриотами Швейцарии.
-Милый,я дома!
-Ну начинается,бля"ь.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Сидишь с детьми фильм смотришь. а эти коварные актёры как начнут тр@хаться, и не знаешь что делать..
11
Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от мальчика по фамилии Касперский...
12
Я в еде не привередливый. Даже цвет еды не портит аппетит. Могу есть и красную рыбу, и чёрную икру.
Если вы хотите свободно погулять по улицам Нью-Йорка или Вашингтона так, чтобы не докучали местные, держась на почтительном расстоянии, повесьте у себя на груди табличку по-английски: «Я – российский посол. Подходите ко мне пообщаться!»
У Медведева замироточил айфон, когда он узнал , что фильм с его участием набрал 14 миллионов просмотров.
39
- Ты девок любишь?
- Чпокать люблю, а так нет.
В России в ХХ веке проводились раскулачивание и расказачивание.
В ХХI веке необходимо будет провести распаразичивание.
Ничего не имею против Кириенко, но когда он в Кремле уж больно нехорошая примета.
Граждане, ну нельзя же так слепо идти на поводу у правительства.
Снимите ошейник и идите за ним самостоятельно.
Директор Левада-Центр спрогнозировал победу Путина на президентских выборах.
А не спрогнозировал бы, мог бы и с пятого этажа выпасть.
33
Никогда не мог понять выражение "Зеркало души". Оно же зеркало! Как его задушишь?!
Скорей бы в отпуск. Так надоело на работе бездельничать, что срочно надо поменять обстановку.
Польша запретила въезд в страну лицам, побывавшим в западной Украине
и городе Львов, тк данная территрии является временно оккупированой
Материальное положение 2: кофе можно и на работе попить.
Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
5
Американские законы:
Белым незамужним женщинам запрещено стрелять из огнемёта по крокодилам в церкви в первую пятницу месяца, если ей предшествовало новолуние.
СБУ Украины запретило Ю. Самойловой въезд на территорию Незалежной для участия в Евровидении.
Вот так девушка получила шанс в ближайшем времени получить от президента орден, а от Р. Кадырова автомобиль...
Специальный отдел Пентагона, признавший "КВН" информационным оружием Кремля, после 10-минутного просмотра
"Кривого зеркала" в полном составе, смеясь и бормоча под нос шутки Петросяна, вступил в "Единую Россию".
Юстас Алексу:
Завербовал американского милиардера - согласился работать на нас за деньги.

PS:Срочно пришлите деньги.

Алекс Юстасу:
Денег нет - но вы держитесь.

PS:Всё украдено до нас
Меркель попросила разрешение подержать Трампа за ручку. Тот оценил это неземное удовольствие в 2% от германского ВВП. В виде взноса в НАТО.
- Равви, как пrойти по воде аки посуху, не утонув пrи этом и не таки замочив ног?
- Дождись, когда озеrо замеrзнёт!
Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.
Граждане Украины, узнав, что Московский мясокомбинат поставляет в Крым сало, затаив дыхание стали тихо молиться, чтобы власти Украины не наложили на сало запрет.
Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.
- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.
8
Не увидев плохого, не оценишь хорошего.
9
Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.
Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.
Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.
В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.
- Что принимаете?
- Желаемое за действительное, а всё остальное близко к сердцу.
- Я не про это...
- Да уж какое, доктор, из вас проэто...
41
Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!
В душе я, наверное, веган - от салата и компота никогда не отказываюсь!
P.S. Но в салате спать приятней...
Власти Москвы планируют расселить 530 тыс. семей. Почему бы им не пригласить консультантов из ДНР, которые успешно расселили город-миллионник?
34
Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»
При строительстве Крымского моста нашли голову древнегреческой статуи. "Как там появилась голова из Греции непонятно, так как Крым всегда был русской территорией" -заявили в Кремле.
Одно я понял глядя порно: там самый главный герой-злодей, любить который отказался... людей
Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.
29
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно всё недосолено!!
13
Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.
19
- Самойлову прокатили с Евровидением!
- Повезло! Была б на костылях - ещё и накостыляли бы!
У многих мужчин ахиллесова пята находится под шляпой.
27
Купил Услик водяной пистолет, начал в войнушку играть. Стреляет в Сослика - убил. Стреляет в Паукана - убил. Стреляет в Кисонькую - а Кисонькая-то уже мокренька!
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
4

Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru